Gregor Samsa' nın Notları

Sene-i devriye

2012-01-15T00:01:00.016+02:00

Reenkarnasyona inanır mısınız?

Ben inanmam.

Kapanışın 25. yılında da bunu çalarız inşallah.

Cenazemde ama "Fade to Black" vasiyetimdir.
Hadi eyvallah

"Başlayan her şey biter"

2011-01-15T21:41:00.000+02:00

İnsanlar doğar, büyür işten çıkarılır ve ölür.

Bu hafta skor 14.

Performans, departman kapanması ve yılbaşında kendisine alınan hediyeyi inancı nedeniyle kabul etmediği için “tarikatçı” diye çıkarılan çocuk.

Sigara içmek için çıktığınız bahçede yanınıza elinde bir fincan çayla gelip size ikram eden “Beraber içeriz diye getirdim” diyen adamı 10 dakika sonra odanıza çağıracağınızı bilerek o çayı içebilir misiniz? Geçen hafta “İçtim bok gibiydi” yazmam çok olasıydı. Aynı bu blogda yazan pek çok şeyi mizansen hale getirdiğim gibi onu da getirebilirdim. Gerçek şu: içemedim ama 10 dakika sonra yanıma çağırıp işten çıkarıldığını kendisine söyledim ve kendisine söylediğim çıkarılma sebeplerin hepsinin yalan olduğunu ikimizde biliyorduk.

Bir ara ülkenin telekomünikasyon şirketlerinden birinin çağrı merkezinde insan kaynaklarına bakıyordum. Üniversiteden yeni mezun fakat alanıyla ilgili iş bulamamış pek çok genci işe alıyorduk. Çağrı merkezi müşteri memnuniyetini sağlamak için her yalan mubahtır mantığıyla çalışır. O gencecik çocuklar işe girdikten yaklaşık 3 ay sonra inanılmaz bir karakter değişimi yaşıyorlardı. Önce iş dışında gündelik sohbetlerinde birer yalancıya dönüşüyor sonra yalan karşılığı para kazandıkları için yalan söylemenin ahlaki yanını bir kenara bırakıyor ve yalanla para kazanabildikleri için yalanla yaşamaya başlıyorlardı.

Bilmem anlatabildim mi?

Anlatamadıysam aşağıdaki çocuğa bakın.

Niye gülüyor ?

Dişleri bile yok.

Ayakta dururken ki hali. Cebinde ne var ? Yıllar geçti aradan ve ben hala o gün cebimde ne olduğunu bilmiyorum.

Bloglar açılır.

Yazılar yazılır.

Ama ne yazılan yazılarda ne de okunanlarda cebimde ki bulmam mümkün değil.

Buradan çıkıp onu mu arayacağım?

Bilmiyorum ama burada olmadığı kesin.

Velhasılı kelam

Bloglar açılır

Yazılar yazılır

Ve bloglar kapanır.

Hepinize başbaş

Son Not: “Bırak bizi yemeyi cebinden sikinle oynuyorsun” diyenlerin Allah belasını versin.

Anket yaptık

2011-01-12T22:48:00.000+02:00

Durum değerlendirmesi yapıyoruz. (bkz. cümle fiilerini çoğul öznelere yaptıran birinci tekil şahıslar)

Hamdolsun o günde doyduk

2011-01-10T22:05:00.000+02:00

Tam Vedat Milörcülüğün zirvesindeydim. Ağzımda bir parça eti çiğnerken kadehimdeki şaraptan bir yudum alıp ağzımda iyice çalkalayıp hazzın zirvesinde kursağımdan (Vedat’ ın literatüründe böyle bir kelime yok) geçiriyordum.

Karşımdaki sevgililerden cinsiyeti kadın olanı “Anlamadığım neden ateist değilsin de deistsin?” dedi.

Ağzımdaki pamuk gibi etin tadı henüz tazeliğini korurken sigara içeceğiz diye 2 santigrat derecede dışarıda yediğimiz yemeği tüm ritülleri çiğneyerek yarım bıraktım ve bir sigara yaktım.

“Bu konuyu Allahın verdiği bu nimetlerin önünde konuşmak istemiyorum zındık” dedim.

Ben nerdeyim sen nerdesin veya salsa kursu

2011-01-09T12:11:00.000+02:00

Çok içtiğimi sanmıyorum ya da bana öyle geldi bilemiyorum. İlk gördüğüm garsona tuvaletin nerede olduğunu sordum. “Merdivenleri çıkınca sağda” dedi.

Teşekkür edip merdivenlere yönelmiş ve ilk adımımı atmıştım ki “Lütfen tuvaletleri temiz kullanalım” diye ekledi.

“Lütfen tuvaletleri temiz kullanalım”

Merdivenlere doğru bir adım atmıştım ve bu cümleyi duyup düşünmeye başlarken atacağım ikinci adım için gereken süre sanırım bana 15-20 yıl gibi geldi. Tuvalete girip hiç olmayan kakamı klozet kapağının üzerine yapmayı ve ellerimle fayanslara yaymayı düşündüm. Ellerimi de yıkamadan tekrar masama dönüp az önce bana salsa kursuna gitmekten bahseden arkadaşımın omuzlarına silmeyi.

Ama garson beni büyülemiş gibiydi. Çişimi yapıp sifonu çektim. Ellerimi yıkayıp kağıt havlu ile kuruladım. Islanmış olan kağıt havluyu çöp kutusuna attım ve masama dönüp arkadaşıma “Salsa kursu nerdeymiş?” dedim.

Biz neler gördük Çelebi misali

2011-01-09T08:00:00.002+02:00

Telefonun Wi-Fi özelliğini denemek için yatağıma yattığımda saati kurmadan önce biraz kurcalamak istedim.

Wi-Fi özelliğini açtım ve bulunduğum yere yakın olan noktalardan bulduğum wireless modemlerin isimlerini okudum. Hep beraber okuyalım:

- NESCAFE

- AIRTIES_RT-205

- yusufarda

- BESIKTAS

-Caworld

- fenerbahce

- demir

- ANANIN AMINI GORDUNMU YAVSAK

Yatağımın dibinde bulunan komşularımdan birilerinin teknoloji aletlerine verdikleri isimleri okudunuz.

O günden beri sırtüstü ve yorganı kafama kadar çekerek uyuyorum.

Zırvalar serisi bitti şimdi hayatımızdaki zırvalar

2011-01-08T00:01:00.000+02:00

İkinci yılbaşı partisi, yılın son günü tebaya açık yapıldı. Parti devam ederken ben üst kattaki odamda maaşları yetiştirip insanların yeni yıla parayla girme saadetini yaşatmak için çalışıyordum. “Dur bakayım çocuklar eğleniyor mu?” diye bir ziyaret edeyim dedim.

Gördüğüm manzara içinde yaklaşık 50-60 kişilik bir grup apaçi dansı figürleri ve müziğiyle dans ediyordu. “O kadar çalıştık ki hayal görüyorum büyük ihtimalle” diye düşünmeme rağmen ter içinde danstan kopup gelen birinin omzuma çarpması ile gördüklerimin hayal olmadığını anladım.

Tez elden bir norm kadro – fiili kadro çalışması yapıp fazlalıkları işten atma konusunda departmanca hareket etmemiz gerektiğine karar verdim.

Not: Çalışmalara bu hafta başladık.

Zırvalar-10

2011-01-07T23:09:00.003+02:00

Medeniyet, luzumsuz ihtiyaçların sonsuz sayıda artmasıdır

MARK TWAIN

Zırvalar-9

2011-01-06T23:08:00.000+02:00

Brütüs'ün yaşadiği yerde Sezar ölmeye mahkumdur.

SCHILLER

Zırvalar-8

2011-01-05T23:06:00.000+02:00

Bir toplumda suç varsa, orada adalet yoktur.

EFLATUN

Zırvalar-7

2011-01-04T23:03:00.001+02:00

Ahlağın olmadığı yerde kanun birşey yapamaz.

NAPOLEON

Zırvalar-6

2011-01-03T23:02:00.001+02:00

Ve iyilere doğrulara karşı tetikte ol ! Onlar ; kendi erdemini yaratanları çarmıha germeye can atarlar, onlar yalnızlardan nefret ederler.

NIETZSCHE

Zırvalar-5

2011-01-02T23:01:00.001+02:00

Aldatmaca , göz boyama ve el çabukluklarından bulanık bir dünya yarattığınızı bile bile, kime neden güvendiğiniz kestiremeden, tüm bu aldatmacalar, karışıklıklar arasında içiniz sızlar hep. Bilemedikleriniz arttıkça sızılarınızda o oranda çoğalır.

DOSTOYEVSKİ

Zırvalar-4

2011-01-01T22:59:00.000+02:00

Hepimiz suçlu olduğumuz zaman demokrasi gerçekleşmiş olacak.

Albert CAMUS

Zırvalar-3

2010-12-31T22:57:00.000+02:00

İktidarın en büyük korkusu muhalefet değil ciddiye alınmamaktır.

Gündüz VASSAF

Zırvalar-2

2010-12-30T22:56:00.000+02:00

Mutlu insanlar birbirine benzer. Mutsuzların ise herbirinin kendince bir yaşamı vardır.

Ferit EDGÜ

Zırvalar-1

2010-12-29T22:51:00.002+02:00

Bir süre biriktirmeye karar verdim.
Ben biriktirirken boş kalmasın buralar diye her güne hazırlanmış bir zırva yayına hazırladım.

İlkiyle başlayalım:

Milletin gençleri, ancak yetişkinleri bozulduğu zaman bozulur.
Montesqui

Özsüz sözler

2010-12-27T23:00:00.001+02:00

“Beni iki karım memnun edemiyor sen nasıl edeceksin?”

Tahmin edeceğiniz gibi bu cümle yeni bir satış önerisiyle gelen ve bunu sunumunda müşteri memnuniyetine ve ardından yalakalık bağıyla patronun memnuniyetine bağlayan kadın yöneticiye söylendi.

Aslında yapılan yılbaşı partisinde bir parça mutlu edildiğini gördüm.
Patron iki eşini almış, pistte “Elalem ne derse desin, hadi hadi hadi….” eşliğinde mekanın altını üstüne getiriyordu.

Eğer sıkıntıdan enerji üretilebilseydi, o gece Türkiye’ nin elektrik ihtiyacının yarısını tek başıma karşılayabilirdim.
Macerada bir yere kadar, yavaş yavaş iş mi arasak ne?

Herşeyin bir bedeli var

2010-12-22T23:32:00.002+02:00

Gecenin bu saatinde eve geldim ve hemen sizinle paylaşmak istedim.

4,5 saat süren yorucu bir sorgu görevinde yer aldım. Daha öncede yaptığım işler ama süre bu kadar uzayınca bir yandan sorulara cevap ararken bir yandan "Acaba yanlış meslek mi seçtim? Yoksa Ergenekon savcısı mı olsaydım?" diye düşüncelere dalıyor insan.

Nihayet sonuca ulaştık. Konuşmaya 4700 $ ı zimmetine geçirdiğini söylemekle başlayan personelin 32.000 $ kaldırdığını tespit edebildik. Enine boyuna iyi para.

Yarın daha eski tarihleride sorguladıktan sonra personeli özgür bırakacağız desemde inanmayın, emniyeti suistimalden savcılığa vereceğiz.

Bunlar bizim işte rastlanan şeyler.

Size ilginç gelecek olan ise; yarın savcılığa verilecek kişinin bir yıl önce yaşadığı hikayesini önceki postta okuduğunuz güzel sesli Can olması.

Özleyenler için Patron

2010-12-21T10:00:00.000+02:00

Patron gece yarısını geçmiş saat 01: 00 civarında Ankara’ da arkadaş çevresiyle içkili bir mekanda eğlenmektedir. Ne olur nasıl olur bilinmez ve aklına geleni ağzından döküverir : “Bu şarkıyı bizim Can çok iyi söyler”.

Can, şirkette çalışan orta düzey yöneticilerden biridir ve sesi bir Türk Sanat Müziği sanatçısından sadece bir parça eksiktir.

Gecenin o vaktinde arkadaşlarıyla masada oturan patron Can’ ı arar. Yatağının yanında duran telefona uzanan Can, gecenin bir köründe kendisini patronun aramasıyla bir parça daha çabuk ayılırken telefon ahizesinden gelen şu cümle ile ayıldığına pişman olur.

“ Can, telefonun sesini açtım masaya koydum tüm masa seni dinliyor. Bize Zeki Müren’ den Bahçıvan mıydı? Deh deh düldül müydü? Neydi işte onu bir oku bakayım o güzel sesinle”

Zavallı Can.
Yatağın öbür tarafında kocasının gece kalkıp cep telefonunu mikrofon gibi kullanarak “Deh Deh Düldül” diye bağırarak şarkı söylemesini ağlamaklı gözlerle izleyen karısının gözünde kaybettiği imajını hangi akşam yemeğiyle kurtardı bilmiyorum ama benimle ilk tanıştığında boynunda takılı olan fularıyla kurtarmadığı kesin.

Birazda politikayla ilgileniyormuş gibi yapak

2010-12-20T10:00:00.000+02:00

İstatistik öyle bir bok ki ne söylemek isterseniz ona destek bulabileceğiniz bir alan.
Maliye Bakanı Mehmet Şimşek açıklama yapıyor : "Yolsuzlukla mücadelede yol aldık".

"Geçen sene yolsuzlukla mücadelede dünyada 61. sırada yer alırken şimdi 56. sıradayız".

Doğru mu?

Transparency International raporuna göre 2009 yılında Türkiye yolsuzlukla mücadelede 61. sıradayken 2010 yılında 56. sıraya yükselmiş. Yani doğru.

Bu araştırma bir puanlama metoduna dayanıyor. Puanlama işlemi sonuçlandıktan sonra puanlara göre ülkeler sıralanıyor. Türkiye' ye biçilen puan ise şöyle :

2009 yılı : 4,4 puan
2010 yılı : 4,4 puan

Şimdi sonuç kısmında anlamayanlar için tekrar edelim : "Yalan söyleyin mutlaka inanan biri çıkar" Goebbels

Fotoğrafı çekerken bir kadına yakalandım

2010-12-19T02:03:00.004+02:00

212 TL lik yemek hesabını ödedikten sonra "Evet arkadaşlar, yemeğimizi yediğimize göre şimdi sizin bildiğiniz güzel bir mekana gidelimde içelim" dedim. (Bu hesabı bir şekilde çıkartmalıydım)

Kalktık gittik.

Etrafa şöyle bir göz atarken, üzerimi çıkardım ve yolda bana boğaz manzaralı olduğu söylenen tuvalete yöneldim. Hemen hemen her mekanda olduğu gibi kadın erkek tuvaletleri ya karşılıklı olacaktı ya da yanyana.

Kapılar karşılıklıydı. Hangisinin erkek hangisinin kadın tuvaleti olduğunu anlamak için kapı üstünde pipo içen bir erkek veya İngiliz Kraliyet Ailesi at yarışlarına giden kadınların kafasına taktığı şapkalı bir kadın kabartması olan resim aradım bulamadım.

İyi de hangisi erkek hangisi kadın tuvaletiydi?

Yoksa tuvaletler unisex miydi?

Sorum cevap buldu.

Kadınlar tuvaleti hemen kapı girişinde aşağıdaki fotoğrafta göğüslerini okşayıp eliyle klitorisini uyaran kadının küçük heykelinin olduğu yerdi.

Bilin bakalım erkekler tuvaletinin yanındaki heykelciğin figürü nasıldı?

Not: İşerken-sıçarken gerçekten boğaz manzarasına nail oluyormuşsunuz.

Moda blogları mı dediniz?

2010-12-17T22:25:00.003+02:00

Aşağıdaki metin bir şekilde elime geçti. Metnin taraflarca imzalanmış halini bulup onu da okuyabilirdim ama benim sağını solunu sansürlediğim bu metinden sonra "blog sahiplerinin" kimler olduğunu öğrenmek istemedim. Böyle sözleşmeler yapmadan moda blogları hazırlayan kişilere gelince; "Haberiniz olsun bedava zikiyorlar sizi"

***

………. BLOG KULLANICI SÖZLEŞMESİ

1.Bu blog kullanıcı sözleşmesi, blog kullanıcısı olarak adlandırılan ………. ile ……….Şirketi tarafından karşılıklı olarak …./…./20… tarihinde imzalanmıştır.

2.Taraflar arasında yapılan blog kullanıcısı sözleşmesi ………. sürelidir.

3. Blog kullanıcı siteye haftada en az dört blog girişi yapacak ve her yazının uzunluğu 100 kelimeden az olmayacaktır. Dört blog girişinin en az üçünde görsel olacaktır.

4.Blog kullanıcısının yayınlanan kendilerine ait fotoğraflardaki kıyafet mutlaka ……….Şirketi ürünü olacaktır.

6……….Şirketi blog kullanıcılardan yazıları dışında, ……….Şirketi için yapılan kampanyalarda görev almaları istenebilir.

7……….Şirketi tarafından blog kullanıcısına verilen aylık ……….-TL ile her ay minimum beş aktiviteye (konser, festival, sinema, tiyatro, sergi vb.) katılmak zorundadır. Katılımlara ait bilet, fatura fiş vb. belgeler takip eden ayın ilk üç günü içinde ……….Şirketine ibraz edilecektir.

8. ……….Şirketi tarafından blog kullanıcısına her ay başında verilen ……….-TL.lik giyim çeki ……….Şirketi mağazalarında kullanılacak ve alındı belgesi ……….Şirketi merkezine iki gün içinde ulaştırılacaktır.

10.Blog kullanıcısı görevi bırakacağını en az bir ay önceden ……….Şirketine bildirmek zorundadır.

11.Blog hizmeti, hiçbir şekilde kamu düzenini bozucu, genel ahlaka aykırı, başkalarını rahatsız ve taciz edecek şekilde, yasalara aykırı bir amaç için, başkalarının fikri ve telif haklarına tecavüz edecek şekilde kullanılamaz. Bu durumda ……….Şirketi blog kullanıcının görevini tek taraflı olarak sonlandırabilir. Bu durumda ……….Şirketinin tüm yasal hakları saklıdır.

18. Blog yazarı web sitesinde uygunsuz ve/veya Türkçe’nin kullanım kurallarına aykırı, tehdit edici, ahlak dışı, ırkçı, ayrımcı, Türkiye Cumhuriyeti yasalarına, diğer ülkelerin yasalarına ve uluslar arası anlaşmalara aykırı içerik yayınlayamaz. Bu gibi yayınların yayınlanması durumunda tüm sorumluluk blog kullanıcıya ait olacaktır.

26.Blog yazarı, kişisel Blog sayfasını kapatırsa, o güne kadar ürettiği tüm içeriğin ……….Şirketi tarafından hem kendi sitesinde hem de başka alanlarda kullanım hakkı saklı kalacaktır. Bu hallerde kullanıcı ……….Şirketinden telif ve benzeri hiçbir ücret talep etme hakkına sahip olmayacaktır.

BLOG KULLANICISI ------------------------- İŞVEREN

Değmeyecekti

2010-12-16T10:00:00.000+02:00

İş için departmandan birinin Finans departmanından biriyle Malatya' ya gitmesi gerekiyordu. Yanıma gelip bu durumu aktaran kişiye

"Malatya' nın nesi meşhur, ne yenir?" diye sordum.

"Benim bildiğim kayısısı meşhur" dedi.

"Başka bir şey yok mu?" dedim.

"Sanmıyorum" dedi.

İstanbul - Malatya arasının kaç kilometre olduğunu ve kayısıyı düşündüm. Ev kuru kayısı, ceviz, siyah üzüm kaynıyor zaten. Personelim olan Ahmet' e dönerek "Hazırlan Ahmet Malatya' ya gidiyorsun" dedim.

Biliyorum oranın da kesin köftesi meşhurdur.

Babalar ve Oğullar

2010-12-15T10:00:00.000+02:00

Cep telefonu, ayakkabı, pantolon, kazak, gömlek derken alış veriş işini epey abarttım.

Hafta sonu etiket fiyatı 990 TL olan bir şeyi üzerime denerken buldum kendimi. Birden titredim ve kendime geldim. Üzerimden çıkardığım kıyafeti yeni adıyla satış danışmanı olan görevliye verip hemen mekandan ayrıldım. Aslında koşarak çıktım. Unuttuğum bir şey yeni aklıma gelmişte acelem varmış gibi hızlı hızlı ilerliyordum. Birkaç saat sonra evin kapısını çaldığımda kapıyı babam açtı. Benle birlikte kapı girişinde duran iki adam ve devasa karton koliye bakıp “Bu nedir?” dedi. Yanımdaki adamlara elimle içerisini işaret ederken “Buzdolabı” diye cevap verdim. Adamlar ayakkabılarını çıkarmış kapı önünde buzdolabının kutusunu parçalarken, babam “Bizimki bozuldu mu?” diye sordu. “Yok, o küçük geliyordu sığmıyor ona hiçbir şey” diye cevap verdim.

Babam “Yiyeceğimiz kadar almak veya doyunca yemeği bırakmak daha ucuz bir seçenek gibi geldi” deyip homurdanarak salonda bir gün boyunca okuduğu gazetesinin başına döndü.

Hakikaten doğru söylüyor babam, buzdolabına verdiğim paraya, üzerime denediğim o 990 lık şeyden (ne olduğunu ben bile bilmiyorum) 2 farklı renk alabilirdim.

Biri beni durdursun.

Not: Buzdolabı mutfak kapısından geçmedi. Annemle oturduk ve mutfağı tadilattan geçirip, dolapları değiştirmeye ve mutfak kapısını genişletmek için kırdırmaya karar verdik. Biz bu kararları verirken babam gazeteyi elinde buruşturarak okumasına devam etti.

Apartmanda komşuluk ilişkileri

2010-12-12T21:56:00.002+02:00

Pazar akşamı saat 21:00 e apartman yönetim toplantısı mı koyulur?
Koyuyorlar.
Gittim, bir senedir görevi yapan yönetici görevi artık devretmek istiyor. Apartmanımızda yerleşik içtihat şu şekilde: Her seçilen yönetici görevi bir sene yapar. Apartmanda bulunan kat sayısı dörttür ve her katta beş daire vardır. Her sene apartmanın bir katından sırayla yönetici seçilir. Bu sene bizim kattan bir alt kata inmesi gerekiyor. Bir alt katta bulunan 5 daireden biri yönetici olacak ama kimse istekli değil.
Baktım kuralı bozmak isteyenler ve başka katlardakilerin yapmasını önerenler var. Tipik bir CHP li gibi “Kural bozulmaz” dedim.
“34 senedir bu şekilde gidiyor. Birilerinin sorumluluk almak istememesi yüzünden yükümlülüklerini yerine getirmiş insanların zamanlarını tekrar çalamayız”
Baktılar bu şekilde kural kırılamayacak yeni öneriyle geldiler : “İki daimi başka seçelim. Ömürlerinin sonuna kadar başkan olsunlar. Her kattan da bir yönetim kurulu üyesi seçelim. Her katın sorunlarını o kişiler, o iki başkana aktarsın ve sorunlar çözülsün” dediler.

“Ölene kadar seçilen iki kişi, altlarında yine ölene kadar seçilen her kata ayrı yönetim kurulu üyesi. Buradaki pek çok kimseye amca diye hitap ediyorum çünkü yıllardan beri tanıyorum ve benim çocukluğumu biliyorlar. Affedersin ama İngiliz kraliyet sarayı değil burası. Her kattan seçtiğiniz adamlar da Lordlar kamarası değil. Altı üstü bir apartmanda bir yaşıyoruz. Görevi devralmak istemeyen arkadaşlar bu toplantının tarihi 10 gün öncesinden belli olmasına rağmen evde olmadıkları gerekçesiyle toplantıya katılmıyorlar mı? Çözüm basit: Bu toplantı ertelenir. Hafta içi saat 22:00 – 23:00 arasına bir toplantı koyulur. Hafta içi bu soğukta evde olmayan adamdan zaten hayır gelmez. Evdeyse zorla kapısına gider, defterleri, paraları, mührü, makbuzları veririz” dedim.

Sözlerim üzerine bana yönelen garip bakışlara anlam veremedim ve “Daha önce yapmadığımız şey değil” dedim.

Bekle bizi 6 numara. O defterleri eline almazsan koyacak bir yer biliyoruz.

Not: Bir ara size 34 yılın anılarını anlatayım.

Antalya

2010-12-08T21:39:00.009+02:00

Havalanında indiğimde bir Havaş otobüsüne baktım birde sıra sıra dizilmiş sarı taksilere. İçimden "Zaten parasını şirket ödüyor niye Havaş otobüsüne bakıyorum lan" dedim ve sıranın en önündeki taksiye bindim.

Bir tranway durağında gördüğüm uzun kuyruğu gösterip "Bu ne sırası bilet mi?" diye sormam üzerine taksici amcanın eski komitacılardan olduğunu öğrendik.

"Biz zaten zenginlerin zenginlikerini sürdrümeleri için yaşıyoruz hayatı"
"Ben emekliyim ama sabahın köründe kalkıp şoförlük yapıyorum. Ben istemezmiyim emekli maaşımla çocuklarıma harçlık vereyim, evimi geçindireyim"
"Ben maaşımda vergimi ödüyorum, ekmek alıyorum KDV ödüyorum, telefonla konuşuyorum özel iletişim zımpırtısı ödüyorum. Yaw kardeşim zaten her yerden parasını alıyorsun benden birde belediye otobüsüne binince bilet parası istiyorsun."
"Örgütlü olmak lazım. Örgütlü olmadan hak arayamazsın. Ama bizim halk "örgüt" lafını duyduğunda ya PKK yı anlıyor ya da DHKP-C yi. İşçileri bırak işsizlerin bile örgütlenmesi lazım."
"Bu memlekete çok büyük adamlar geldi. Mahsuni, Aziz Nesin o kadar akıllı adamlar ki bu halkı çözmüşler. Bu halkın ne olduğunu bu adamlar biliyordu. Birde AKP çözmüş bu halkı. Ne yaparsa oy alacağını çözmüşler. Ama nasıl karaktersiz bir halksa bir ben çözemedim. Koyun gibi şuraya bak, ip gibi dizilmişler sabah akşam karın tokluğuna işe gidiyorlar"

Tabi bu cümleri ağzından almak için arada motora gaz vermem gerekti.

Antalya Çalışma Bakanlığı önüne geldiğimizde, randevuma epey bir zaman olduğunu görüp -Bu adamın içi bu kadar halktan dolayı yanıyorsa damak tadına düşkündür teorime dayanarak- "Buralarda ne yiyebiliriz. Nesi meşhur Antalya' nın diye sordum?"

Gösterdiği ve tarif ettiği üç yerin en salaşını hafızama kazıdım ve bir cafede rezilden az hallice bir kahve içip randevu saatimin gelmesini bekledim.

Bakanlığa gittiğimde randevum olan kişi beni buyur ettikten sonra gülsuyu ikram etti.

"Gülsuyu" diyorum başkada bir şey demiyorum.

En masumane tavırlarımı takınıp attığım yalanlarla işimi bitirdikten sonra bana İstanbul' da yaşamanın güzelliklerinden bahsedip şehri övmeye başladığında "Biz şimdi Antalya' da yaşayan herkesin sabah akşam denize girip sahilde güneşlendiğini düşünüyoruz.Gerçekten öyle mi?" diye sordum.

"Tabiki hayır" dedi.

"İşte bizde haftanın her günü boğazda yat turuna katılıp ardından rakı balık yapmıyoruz" dedim.

Sonra birden aklıma, oturduğumda bana gülsuyu ikram eden adama "rakı balık yapmak" demenin ne kadar saçma olduğu geldi. Bir şekilde vedalaşıp yanından ayrıldım.

Taksicinin tarif ettiği ve hafızama kazıdığım mekana doğru yol alırken şehirde gereğinden fazla CHP kadın teşkilatı tarzında kadın ve gotik kız olduğunu gördüm. Sahil şeritlerinin her seçim gecesi ortaya çıkan oy renginden CHP kısmını kafama takmadım ama 500 metre içinde gördüğüm 3 (rakamla üç) gotik kızda neyin nesiydi. Sanırsın orta avrupada güneş görmeyen, tarihi ve depresyon kokan bir şehirde yaşıyorlar.

Yemek yiyeceğim mekana geldiğimde karşımdaki masada arkadaşlarıyla beraber oturan Tarık Tarcan' ı gördüm. O da bu salaş mekanda oturmuş bir şeyler yiyordu. Sanata kıçının kenarıyla bile bulaşmış birisi burada yemek yiyorsa çok kötü bir tat çıkmayacak sofradan diye düşündüm ve piyazla köftemi söyledim.

Bu arada mekanın Antalya' da olması ama isminin İzmirlinin Yeri olmasını not edelim.

Piyazın içine attıkları beyaz tahin Antalya piyazının özelliği, köfte bildiğiniz köfte.

Annem "Allah kimseyi açlıkla terbiye etmesin" derdi.

Birazda kendimi aç kalarak yiyeceğim yemeğe hazırladığımdan masadakileri komple temizledim ama kimse kusura bakmasın Antalya' yı nice şehirler köfte konusunda siker atar. Köftenin yanında verilen közlenmiş soğanlar lezzetli. Piyaz lezzetli ama ağır. Cola Zero ise bildiğiniz gibi.

1 Porsiyon Köfte

1 Porsiyon Piyaz

1 Kutu Zero

Hesap 12 TL. (İstanbul senin içine sıçayım)

Yemek yerken gözümün ara sıra takıldığı Tarık Tarcan ise yoldan geçen güzelcene kızların poposunu gözlüyor ve alt dudağını ısırıyordu. Rahatsız olmayacağını düşünsem 3 kere denk geldiğim o anının fotoğrafını çekip ölümsüzleştirirdim.

Hesabı ödeyip yemek yemekle işim bitince garson çocuğa "Antalya' nın en meşhur tuvaleti nerede? Sıçmam gerekiyorda." diye sormadım. Sorulmaz çünkü. Ayıp.

Blogda gelen önerilerin çoğunluğu "Kale içine git" şeklinde olunca "Gideyim bari" dedim.

Güneşin Torosların arasından batışına karşı Efes şişesinde Beck's biramı içip, yan masada oturan İspanyol ailenin güzel kızını bakıyordum ki kızın sıcaktan dolayı kazağının kollarını dirseğine çekmesiyle titredim ve kendime geldim.

Kızın kolundaki kıllardan anladığım kadarıyla kızın babası Atletico Madrid Orman İşletme Müdürlüğünde çalışıyordu ve her sene en kıllı aileye verilen bir haftalık tatil ödülü bu sene onlara çıkmıştı.

Eğitim gerçekten şart mı?

2010-12-08T10:00:00.002+02:00

Türk Diyanet Vakfı 13 Mart 1975 tarihinde kuruldu.

Vakfın kurucuları aşağıdaki fotoğrafta yer alıyor. (soldan ikinciye dikkat)

Vakfın kurduğu İstanbul 29 Mayıs Üniversitesi 7 Ekim 2010 tarihinde Cumhurbaşkanı Abdullah Gül tarafından açıldı.

Önerisi olan

2010-12-07T21:03:00.001+02:00

Yarın uçağın kalkmasına kadar geçecek sürede Antalya merkezde 2,5 saatlik boş zamanım var.

Nerede ne yiyeyim?

Gençler politikacı taklidi yapmışlar

2010-12-07T10:00:00.000+02:00

Türk Kamu Kurumları – 3

2010-12-06T10:00:00.000+02:00

Geçtiğimiz haftalarda ülkenin önemli bir kuruluşunun düzenlediği ve çalışma hayatına ait bazı özel konuların görüşüldüğü toplantıya katıldım. Toplantıda ilgili bakanlık yetkilileri ve müsteşarları, valilikten bazı şahıslar ve İstanbul Emniyet Müdürlüğünden birkaç yetkili ve uzmanlık alanıyla ilgili bir emniyet müdürü bulunuyordu.

Toplantıya konu olan özel sorunla ilgili geçmiş çalışma yıllarımda çok karşılaşmış ve bir türlü bürokratik engelleri aşıp muvaffak olamamıştım. Toplantıya da bir sonuç alınamayacağını bildiğimden gitmek istememiş fakat şirket genel müdürünün zorlamasıyla gitmiştim.

Beklediğim gibi bakanlık yetkilileri zaten bildiğimiz yasaları bizlere hatırlatırken bazı konularda işin yürümesini kolaylaştırmak için takdir yetkilerini işi çözümlemek amacıyla bundan sonra kullanacaklarını söylediler. Ok, sorun yok.

Fakat İstanbul ilinde, Emniyet teşkilatında bir birimin müdürlüğünü yapan polis görevlisi aynen şunu dedi:

“Size üç ay boyunca kanunu uygulamama teminatı veriyorum”

Türk Kamu Kurumları - 2

2010-12-04T10:00:00.001+02:00

1999 yılında ilk arabam ikinci el bir Fiat Uno’ ydu. Arabanın alımı sırasında alıma ancak yeten para dolayısıyla ve yıllardır aynı semtte oturmanın verdiği özgüvenle arabayı kapının önüne alarmsız ve direksiyon kilitsiz, sadece kapı kilitiyle koyduk uyuduk.

Bir sabah uyandığımızda arabanın camının kırılmış güzel Pioneer marka teyibimizin yerinde olmadığını gördük.
Bir hafta kadar sonra bir başka sabah uyandığımızda bu sefer arka camın kırık olduğunu ve Pioneer marka hoporlörlerin olmadığını gördük.
Birkaç gün sonra uyandığımızda ise arabanın yerinde olmadığını gördük.

Anlayacağınız hırsız arabayı taksit taksit götürdü. Ancak en son aşamada arabanın gideceğini anladığımdan arabanın deposuna doldurduğum kirli benzin sayesinde sevgili hırsız arabayı ancak 2 sokak öteye kadar götürebildi. Tabi bizde arabayı bulduktan sora iterek geri getirdik. Arabaya kirli benzini koyduğum tabi ki yalan, aslında kirli benzini de göt benzinci koymuş.

Neyse her uyandığımız gün farklı aksiyon yaşadığımız günlerin birinde, karakola gidip tutanak tutturalım ifade verelim dedik.

Babamla karakola gittik ve durumu anlatıp ne yapmamız gerektiğini sorduk.
Tahmin ettiğimiz gibi “İfadenizi alalım, tutanak tutalım” dediler.
“Tamam yapalım o zaman” deyip tam sandalyeye oturuyordum ki “Şimdi yapamayız ama” dedi bir polis memuru.
Götüm ayakta kalmakla sandalyeye oturmak arasında havada asılı vaziyette kalmışken “Neden göreve mi çıkıyorsunuz?” diye sordum.
Polis memurunda “Kağıt kalem yok” diye cevap geldi.
Bir iki saniyelik sessizce birbirimize bakışmamızın ardından “Anladın mı?” diyerek ve kafasını emme basma tulumba gibi sallayarak anlamamı pekiştirdi.
“Anladım” dedim ve iki sokak ötedeki kırtasiyeye doğru yöneldim.

Test

2010-12-03T10:00:00.000+02:00

30 yaş üstü için Alzheimmer testi:

Göbeğinizin olmadığı zamanı hatırlıyor musunuz?

a. Evet
b. Hayır

Not: Genç okurlar, hepiniz bir gün 30 yaş üstü olacaksınız. Unutmamak için elinize şimdiden bir ip bağlayın.

Türk Kamu Kurumları - 1

2010-12-02T10:00:00.000+02:00

Bugün sizlere İstanbul’un büyükçe bir SSK birim(Yeni adı Sosyal Güvenlik Kurumu) müdürüyle geçmişte yaşadığımız anımızı anlatayım.

O dönemlerde çalıştığımız şirkete bir personel şikayeti sebebiyle evrak listesi ve teftiş tarihi gönderen SSK’ ya karşı öyle mahçup durumdaydık ki. Yaklaşık birkaç hafta önce tüm muhasebe kayıtlarını tuttuğumuz programın serverı iflas etmiş, iflasın yaşandığı sırada yedekleme yapmasını umduğumuz sistemlerin ise hiç çalışmadığı anlaşılmıştı. Noter tasdikli olması gereken yevmiye defterlerinin çıktısı bile olmadığı için tüm bir yıl elimizde patlamıştı. Bir yıl boyunca sisteme işlenmiş tüm muhasebe kayıtları bir akşamda silinince işe aldığımız yaklaşık 30 personelle kayıtları yeniden oluşturmaya çalışıyorduk ama SSK nın bize verdiği 15 gün içerisinde evrakların hazırlanması ve teftişe gelinmesi çağrısına birkaç ay yetişemeyeceğimiz açıktı.

İlgili teftişi yapacak SSK biriminin müdürüyle araya koyduğumuz biri vasıtasıyla randevu aldık. Bizi karşıladı buyur etti. Genelde kamu kurumlarında makam odaları bile oldukça küçük ve gösterişsizken, beyefendinin odası oldukça büyük ve yeni dekore edildiği belliydi. Kendisine meramımızı anlattık ve elimizde olmayan sebeplerle teftiş için gerekli evraklardan bir kısmını hazırlayamadığımızı bu yüzden teftişin birkaç ay ertelenmesini talep ettik. Ayağa kalktı ve büyükçe odasında yürümeye başladı. Kendisini gözlerimizle takip ediyor ve vereceği cevabı bekliyorduk. Caddeye bakan cam kenarı önünde durup bize döndü.

“Camın önündeki bu boş alan canımı sıkıyor. Aslında buraya bir deri koltuk takımı yakışır değil mi?” diye sordu.

Biz teftişi yaklaşık 2,5 y sonra verirken, sevgili müdür 2 gün sonra siyah deri koltuk takımına kavuşmuştu.

Hobi olarak bile yapma

2010-12-01T10:00:00.000+02:00

Cuma gecesi İstanbul trafiği ile boğuşurken, zaping yaptığım radyo kanalları arasında bulduğum bir şarkının sözlerini sizlerle paylaşmak istiyorum. Bu şarkı bir arabesk sözü değil. Yandan yemiş bir sese sahip kadın solist tarafından pop-rock tarzında seslendiriliyordu.

Allah sonumuzu hayır eylesin.

***

Beynime ismin kazınmış.
Yaşamayı istemem.
Hayatım bir masalmış.
Bitmesini istemem.
Şarkılarım hep çalınmış.
Eskisinler istemem.
Ses tellerim de yırtılmış.
Dikilsinler istemem.

Ben böyle şarkının içine edeyim.
Ben böyle şarkının dibini göreyim.
Ben böyle şarkının içine edeyim.
Ben böyle şarkının dibini göreyim.

Gözlerim hep kan ağlamış.
Kurusunlar istemem.
Aşkımın gözleri karamış.
Nasıl olsa isterim.

Determinizm

2010-11-30T10:00:00.001+02:00

“Dayak buldun mu kaçacaksın, yemek buldun mu yiyeceksin” demiş atalarımız.
Buradan “Yemek yemek delikanlı işi değildir” gibi bir sonuç çıkarmak mümkün olsa da zikimde değil.
Geçenlerde ablam Ordu’ ya gitmişti. Dönüşünde kendisini göremedim, yattım uyudum. Gecenin köründe sıcak yatağın içerisinde mışıl mışıl uyurken, birden gözlerim açıldı.
Mışıl mışıl uyurken birden gözlerimin açılması iki şeye delalettir:
Bir bağırsakların içinde oluşan sıvımsı cismin yarattığı basınç anüse gereğinden fazla kuvvet uyguluyordur.
İki tatlı krizim gelmiştir.
Tatlı krizim gelmişti ve uyumadan önce hipnotize edilmiş gibi gözlerimi açar açmaz buzdolabına doğru seri adımlarla ilerliyordum. Acaba ne vardı?
Bal
Reçel
Nutella
Danone puding
Veya bayramdaki baklavalardan son kullanma tarihi geçmiş birkaç dilim.
Dolabın kapısını açıp gözlerimi içinde fıldır fıldır gezdirince uzun zamandır görmediğim bir dostu gördüm. Ordu’dan gelmiş fındık ezmesi. Genelde dostlarımı yemek adetim değildir ama fındık ezmesinin buna itirazı yoktu. Elime aldığım tatlı kaşığını tepeleme doldurup ağzımdan içeriye soktuğumda, damağımda oluşan tadın vücuduma yaydığı hazzı henüz karşı cinsten alamadığımı belirtmek isterim. Bir kaşık iki kaşık derken kavanozun dibine çeyrek kala şeker krizimin geçtiğine kanaat getirip, bir bardak soğuk süt içip tekrar uyumak için yatağıma yattım.

Yaklaşık iki saat sonra henüz hava aydınlanmamışken ve sıcak yatağın içerisinde mışıl mışıl uyurken, birden gözlerim açıldı.
Mışıl mışıl uyurken birden gözlerimin açılması iki şeye delalettir:
Bir bağırsakların içinde oluşan sıvımsı cismin yarattığı basınç anüse gereğinden fazla kuvvet uyguluyordur.
İki tatlı krizim gelmiştir.
Koşarak tuvalete gittim.

Attım tuttu

2010-11-29T10:00:00.000+02:00

6 yıldan beri şirkette çalışan ve çokta vasıflı olmayan erkek bir işçi yöneticisi tarafından istifa etmek üzere yanıma gönderildi.
Çalışırken beni iyi bilmezler ama giderken iyi bilsinler diye, insanlar işten ayrılmayla ilgili evraklarını doldururken kendileriyle boş sohbetler ederim.
Çocuk istifasını yazarken “Hayrola niye istifa ediyorsun, daha iyi iş mi buldun?” diye sordum.
“Babam beni istemediğim bir kızla evlendiriyor, onun için ayrılıyorum” dedi.
“İşten ayrılıp yurtdışına mı kaçacaksın yoksa?” dedim gülümseyerek.
“Evet, Almanya’ ya gideceğim. Nerden bildiniz?” dedi.
“Bilmiyordum, sadece attım” dedim.

Benim götümden attıklarım bu hayatta birilerinin can simidi gibi sarıldığı planları olabiliyormuş meğersem.

Not: Geleceğe ait hedef belirleyip, hedefe ulaşmada plan kurma sıkıntısı çekenler, götümden uydurduklarımın saati sadece 100 Euro.

Not 2: Fiyata göt dahil değildir.

Afişimi tasarladım ticarete atılıyorum

2010-11-28T14:00:00.000+02:00

500 Days of Summer - 2

2010-11-27T10:00:00.000+02:00

Inception - 3

2010-11-26T10:00:00.001+02:00

Inception - 2

2010-11-25T11:00:00.001+02:00

Hep aynı donu giyiyoruz

2010-11-24T10:00:00.000+02:00

Şimdi şöyle oluyor. Donu, fanilayı dolabımızda en üstte bulunan bir tanesinden alıyor, giyiyor ve günlük hayatımıza devam ediyoruz. Akşam veya sabah evde olduğumuz bir ara yıkanıyor veya duş alıyoruz. Tabi donla yıkanmayı sevmiyorsak, yıkanmadan önce çamaşırlarımızı çıkarıyoruz. Çıkardıklarımızı kirli sepetine atıyoruz. Her gün duş alıyorsak bu işlem bir sonraki günde gerçekleşiyor. Her gün duş almıyorsak bu sefer aynı işlem iki gün sonra gerçekleşiyor. En az iki günde bir yıkanmayanlar olamaz mı? Olabilir tabiî ki. İşte onlar ekranın sağında en üstte ki çarpıya basıp sayfayı terk etsinler.

Kalanlar burada mı? Ok, devam ediyorum.
Diyordum ki; yıkandık kirlileri attık, sonra tekrar yıkandık attık. Bu kirliler birkaç gün içinde sepeti dolduracağı için bu sefer çamaşırları yıkamak gerekiyor. Çamaşırlar yıkanıp kurutulduktan sonra katlanır ve dolaba tekrar koyulur.

İşte kilit nokta burası.

Ben bu yıkanan çamaşırları napıyorum? Katlıyor ve donları, dolapta bulunan donların üstüne koyuyorum. Fanilaları yine dolaptaki fanilaların üstüne koyuyorum. Daha önce giyildiği için yıkananlar en üste koyulduğu için ilk banyo veya duş sonrasında yine giyilecek olan onlar oluyor.

Bu ne demek?
Bu hep aynı donları giyiyoruz demek.

Ne kadar sinsice bir ibnelik değil mi? Aynı zamanda insanoğlundan tiksinmemiz için bir sebep daha.

Ben bu yazıyı yazar yazmaz yerimden kalkıp en altta yer alan ve belki alındığı günden beri kullanılmayan donları en üst sıraya koymayı planlıyorum. Bence sizde öyle yapın. Hiç kullanılmayan donları apış aranızdan mahrum etmeyin. (Apış arası yerine “kasıklarınızdan” desem daha seksi duracaktı değil mi?)

larda yüzen alsancak

2010-11-23T12:00:00.001+02:00

Bunalımın tam tedavisini bulmak için farmakoloji ve psikoloji yıllardır çaba harcıyor. Benim bildiğim en etkin tedavi yöntemini ise, hayatının büyük bölümünü bunalımda geçiren kadınlar buldu: Alışveriş.

O telefona hala nasıl o kadar para verdiğimi anlayamıyorum.
Eve geldikten bir saat sonra baktığım kredi kartının slipi tedaviye yetti de arttı bile.

Sitcom'a çeyrek kala

2010-11-22T12:00:00.001+02:00

Bayramda gelen akrabaların ziyareti sırasında adını sık duyduğum ama kendisini gördüğümü hatırlamadığım (...burada lakabı var...) Muhsin' in köydeki evinde çatıya çıkıp anteni düzeltmeye çalışırken, aşağıya düştüğünü ve öldüğünü öğrendik.

Durumu o an öğrenen babamın yorumu:
"Artık dev ekrandan izliyordur olanı biteni"

Kombiyi biraz daha mı açsak ne?
Ortalık soğudu sanki.

Patron devam ediyor

2010-11-20T20:00:00.000+02:00

Depoda gördüğü vasıfsız işçilerden birinin ayakkabı tekinin bağı bağlı değildir.
- Bu niye bağlı değil.
Ayakkabısına bakan işçi:
- Sabah dalmışım, unutmuşum X bey.
- Daha ayakkabı bağcığına sahip çıkamayan adam işine hiç sahip çıkamaz. Çık yukarıya ilişiğini kessinler.

Not: Evet kestik.

Edirne

2010-11-19T23:23:00.015+02:00

Ali Paşa Pasajı (söylemesi biraz zor di mi?) gezilecek yerler arasındaydı. Aşağıda fotosunu bulabilirsiniz. Benden söylemesi bir numarası yok. Çin malı mamuller yerli turiste Edirne işi diye çakılıyor. Fakat farklı olarak meyva şeklinde sabunlar var. İşte onlar Edirne işi. Hiç bir özellikleri yok. Sivilceye, cilt kuruluğuna, yaşlanmayı engellemeye etkili değiller. Ama evde küçük bir çocuk varsa ve sabunları meyva zannetip yemesini istiyorsanız bence alın. Ben aldım, şimdi Begüm'ü onlardan uzak tutmak için harcayacağım enerjiyle sitres atmayı planlıyorum.

Selimiye asıl görülmesi gereken yer değil mi? Aslında şüpheliyim. Yıllarca Sinan' ın yaptığı köprünün üzerinden yürüyerek geçmiş biri olarak Sinan' la birbirimize yabancılaşmış olabiliriz. Fakat gittim sizin için gördüm, yerseniz.

Bayram münasebetiyle mekan panayır yerine dönmüştü. İçeri girmek için çıkarmanız gereken ayakkabılarınızı cami girişine koyamayacağınız için kullanılmış poşetleri satan Roman vatandaşlardan Allah rızası için almak durumunda kalabilirsiniz.

İçeride fotoğraf çekmek yasak.

O halde dışarıdan çekeceğiz mecburen.

Aşağıda göüldüğü üzere, avluda medeniyetlerin buluşmasını bırak, mevsimler bile buluşmuş. (Buradan el sallasam okyanusun ötesinden görülür mü acaba? Peki burdan kolumu dirsekten kıvırsam... neyse)

Arkeoloji müzesi yaz kış açık.
Girdik.

Öncelikle bu eserler niye toprak altında onu anlamıyorum. Adamlar şehri toprağın altına mı kurmuşlar? Heykeller, sütunlar, sikkeler ne var ne yoksa toprak altında. Ama aşağıdaki nesne niye toprak altında onu anlamak güç olmasa gerek. Bence bunu yapan kişi ayık kafayla yapmış olamaz. Yok eğer ayık kafayla yapmışsa onu "İsa Doğarsa Takvimleri Sıfırlıyoruz Güzel Sanatlar Mektebine" alan özel yetenek hocalarının kriterlerine sıçayım. Ben bunu yapsam, kimse bulamasın, benden bilmesinler diye gömerdim. Sanırım yapanda gömmüş. Fakat biz görmek zorunda değildik.

Yukarıdakini görmekle kalsak yine iyi. Birde aşağıdaki var. Enez bölgesinden çıkarıldığı söylenen bu nesne bence "neolitik dönemin oral seks tanrısı" .
İtirazı olan?
Kabul edilmiştir. Benim dediğim doğru. (Aaa aynı meclisteki oylamalar gibi oldu lan)

Gelelim yazının sonuç bölümüne. Az çok 3-4 yıldır yazıyoruz şurada. O tarihten beri olmasada bir zamandır okuyorsunuz burayı. Arkadaşım beni sabahın köründe İstanbul'dan Edirne' ye götürebilecek cami, arkeoloji müzesi veya herhangi bir pasaj olması mümkün mü? Ben Edirne' ye niye giderim? Tabi ki ciğer tava yemek için. (dikkat yazının bundan sonrası vejeteryanlar için sinir bozucu olabilir ama inanın bana ciğerin sinirlerini tek tek almışlar:) Lokum gibi şerefisizim. Lokum demişken aklıma geldi. Sadece ciğer olmaz. Birde badem ezmesi var. O ne lan öyle? Kutu kutu aldım evde yiyorum. Kutu demişken aklıma geldi. Bir kutuda Selanik kurabiyesi aldım. O da sütle acayip gidiyor.

Masadaki ciğere ulaşmak için aşağıdaki fotoğrafta olduğu gibi Aydın Tava Ciğer salonunun önündeki kuyruğa girip iyimser bir bakış açısıyla en az 20 dakika içerinin boşalmasını beklemek gerekiyor. Biz şehirde kültür turu yaparken boşalır diye umduk ama tam dört saat boyunca o kuyrukta bir azalma olmayınca sıraya girmek zorunda kaldık.

Tavsiye: Edirne' ye gidin, ciğerden yiyin.

Kendime not

2010-11-19T13:00:00.000+02:00

Yeterince iyi olursak şirinleri görebiliriz ama gereğinden fazla iyi olursak şirinler bile bizi sikebilir.

Bayram durum raporu

2010-11-18T20:00:00.000+02:00

* 32 bölüm How i meet your mother
* 8 bölüm The Big Bang Theory
* 7 bölüm Coupling
* 1 şişe çilek likörü (en inanamadığım şey bu)
* 3 paket sigara
* 2 akraba ziyareti (78 yaşındaki teyzem yine çorabımı, iç çamaşırımı almış. Bu her bayramda verdiği ve biriktirdiğim slip donları napıcaz bilemiyorum)
* Gelen sayısız konuk ve bayram mesajı (sanırım numaralarını geçmişte sildiğim için iki kişinin kim olduğunu bulamadım)
* Birisi İtalya da diğeri Tunus’ ta olan iki sevgilinin, birbirlerinden habersiz bana telefon ederek ilişkilerinin gidişatı ile ilgili destek istemeleri (Bu arada ben Türkiye’deyim ve kelin ilacı olsa…)

Yarın Vedat Milörcülük oynamak için Edirne’ ye gideyim. Gitmişken hazım sorunlarını aşmak için Süleymaniye’ yi de görürüm.

Yeni anayasa sonrası Türkiye'de demokrasi

2010-11-18T13:00:00.000+02:00

Türk sinemasında başarız evrim süreçleri

2010-11-17T16:00:00.004+02:00

O zamanlar bile Bitlis' te ki beş minareyi görmeyip Amerika da arayacağı belliydi.

Belkide uzaklarda aradığımız şey çok yakınımızdadır (Bkz. dünya sikinde minare götünde olmak)

Türk sinemasında sürrealizm

2010-11-16T16:00:00.000+02:00

Sürrealizmi de tamamladık. Artık tek eksiğimiz yarrak.

Mülakat

2010-11-15T16:00:00.000+02:00

Satış pozisyonları için alınan adaylar genellikle bu tip kararktere sahip olanlardan seçiliyor.

Sakın geç kalma erken gel

2010-11-14T16:00:00.000+02:00

İki oscar adayı bu filmi izlediğimde "Lanet olsun" dedim. Hele adaylıklardan birinin "En iyi senaryo" olduğunu gördüğümde "Hay bin kunduz" dedim. Yaklaşık altı senedir aklımda olan hikayemi adamlar film yapmış, birde aday olmuşlar. Hayatta pek çok şey için geç kaldığım oldu ve olmaya devam ediyor ama son dönemde en çok koyan şeylerden biri bu filmin senaryosu oldu.

Olmamış zaten piçler. Yapamamışsınız, ben daha güzelini tasarlamıştım.

Patronu sevdiniz sanırım

2010-11-13T21:45:00.004+02:00

Toplantı sırasında:

"Geçen hafta bir gün kiliseye gittim. Ondan sonraki gün camiye. Aynı hafta içinde cemevine gittim. En son olarakta sinagogu ziyaret ettim. Sevap için Allah' ı her taraftan sıkıştırıyorum. Bakalım ne taraftan verecek."

***

İş görüşmesi için gelen üst düzey kadın yönetici adayına:

- Sigara kullanıyor musunuz?

- Evet

- Sigara yumurtalıklarınıza zarar verir, çocuk doğuramazsınız sonra.

***

Kendisine ve konuklarına çay kahve gibi ikram hizmetlerini yerine getiren kadın görevliye:

"Buraya geldiğinde elinden kabuklu yemiş yenmezdi. Pislik içindeydin. Sana temizliği öğrettim şimdi getirdiğin suyu gönül rahatlığıyla içiyorum"

***

Toplantı sırasında:

"Atın arka ayaklarıda ön ayakları gibi sütun gibi olsa, dünyada hiç bir erkek kadınlara bakmazdı. O ne muhteşem bir hayvan öyle"

***

Büyük umutlarla açılan bir lokasyonu, açılışın ertesinde ziyareti sırasında yöneticinin orada olmadığını görüp sinirlenir ve yöneticiyle karşılaştığında:

"Burası bizim yeni doğan, büyütmeye çalıştığımız bebeğimiz. Sen nasıl orospu bir anneymişsin ki bebeğini terk edip gidiyorsun."

***

Yukarıda bahsi geçen lokasyonun açılışında imamın duasınıda okumasından sonra yaptığı konuşmada:

"Burası için hepimiz elimizden geleni yaptık. İmam da geldi duasını okudu. Bundan sonrası Allaha kalmış. Bu saatten sonra Allahta görmezse bizi onun bileceği iş, hiç umrumda olmaz."

Patrondan toplantı incileri

2010-11-10T23:50:00.006+02:00

Yer: Şirket toplantı salonu
Katılımcılar: Patron ve şirketin yöneticileri.
Toplantı konusu: Bir gün önce açıklanan bayram tatili ve devamında yapılacak çalışma programına İnsan Kaynakları departmanından gelen yoğun itirazlar.

"Hepinize merhaba, bugün burada toplanmamızın sebebi dün yayınladığımız bayram çalışma programına İnsan Kaynaklarından gelen eleştiriler. Toplantıya girmeden önce aklıma Ayşe geldi. Ayşe çok iyi yerlerde okumuş, yabancı dil bilen bizim eski bir yöneticimizdi. Bize faydalı olur diye işe aldık yönetici yaptık. Ama ne zaman bir karar alsak; Ayşe “Bu işin doğrusu bu değil, bu iş böyle yapılmaz, bu iş doğru değil” deyip duruyordu. Sonunda baktık Ayşe bizim kurum kültürümüzü öğrenemeyecek. Ayşe’yi kapının önüne koyduk."

(Girişe bak a.q. Giriş konuşmasıyla sikti zaten hepimizi)

“Arkadaşlar her şeyimden şüphe edebilirsiniz. Hatta ibne olduğumu bile düşünebilirsiniz. Bakmayın öyle. Belki ibneyim ne biliyorsunuz. Her şeyimden şüphelenebilirsiniz ama adaletsiz olduğumdan şüphelenemezsiniz”

(Bu laf bize. Departman olarak)

“Bana sendikacı gibi konuşmayın. Siz İnsan Kaynakları departmanısınız. Şirkette sendika olsa aynı sizin cümlelerinizi kurar. Sendikacı olacaksanız bari batı Avrupa sendikaları gibi olun. Önce şirketi büyütelim sonra çalışanın haklarını kanuna nizama uygun verelim.”

(Bu laf İK direktörünün “Çalışma kararı verdiyseniz o zaman mesailerini ödemek zorundasınız” cümlesine)

“Geçen gün bir film izliyordum. Orada bir mahkeme sahnesi vardı. Avukat mahkemede jüriye son konuşmasını yapıyordu. -Atlar çok güzel, kelebekler çok güzel, yılan çok güzel. Dünyadaki tüm hayvanlar insanlardan daha güzel bir fiziğe ve yaratılışa sahipler. Ama insanın onlardan bir farkı var muhakeme etme yeteneği- diyordu. Arkadaşlar bana getirdiğiniz önerileri önce kafanızda bir muhakeme edip öyle getirin ki hayvanlardan bir farkınız olsun.”

(Bu cümle “Kendi elemanlarımın çalışma programına ben karar vermek istiyorum” diyen Mali İşler direktörüne)

“Evet, Ulvi bir öneri getirdi. Onu tartışalım. Pazar günü değil pazartesi günü çalışalım diyor. Gerçi Ulvi ‘ nin çalışalım dediğine bakmamak lazım. Bu uzun saçlı allahsız Ulvi komünistin önde gidenidir. Öyle değil mi Ulvi?

(Cevap: Evet, efendim)

Elhamdülillah bende solcuyum. Ama ben akıllı solcuyum. Olmayan şeyin nesini eşit paylaşcaz kardeşim. Yok, yok lan. Olması için önce çalışacağız ondan sonra paylaşacağız.”

(Bu sözler pazar günü maç var diye çalışmak istemeyen Ulvi’ ye)

(“Peki şu şekilde çalışsak daha iyi olmaz mı?” şeklinde öneri getiren T.U yöneticisine karşı)

Evet, çok güzel bir öneri. Ne diyorsunuz?

(Tüm gruptan farklı başka çalışma önerileri gelmesi üzerine T.U yöneticisine dönerek)

“Görüyorsun işte. Öyle kıçını koltuğa yayarak öneri ortaya atmak kolay. Herkes senden farklı düşünüyor. Ama önemli olan o değil. Önemli olan ben hepinizden farklı düşünüyorum”

(Bana dönerek)

“Bir çalışan bir yıl çalıştığında kaç gün yıllık izin kazanıyor?
“14 gün”
“Peki ben bu izni kendilerine kullandırıyor muyum? “
“Birikmiş bazı izinler kalmasına rağmen genelde kullandırılıyor”
“Birikenler çok eskiden kalmıştır. Kullandırıyorum. Şimdi bu hakkını savunduğunuz adamlar nereye gidecek. Bayram tatilini uzun tutarsak köylerine gidecek. Zaten en büyük sorunlarımızdan birisi şehirde yaşayan köylüler. Bu adamlar köye zırt pırt gitmesinler, şehirli olsunlar. Şehirde şehirli gibi yaşamayı öğrensinler”

Son olarak, toplantıya patronun asistanı girdi ve “Melahat hanım (şirket çalışanı) ameliyata giriyormuş. Şu an telefonda sizinle konuşmak istiyor” dedi. Toplantı salonunda buz gibi olmuş ortamda telefon görüşmesini dinledik. Melahat hanım ameliyattan girip de çıkamamak olduğu düşüncesiyle helallik istedi. Patron telefonu kapattı ve tekrar bizim departmana döndü. “Görüyorsunuz, benim çalışanlarımla aramda bir sorun yok. Kadın ameliyata girmeden önce beni arayıp, hakkınızı helal edin diyor. Siz yok fazla çalışma, yok fazla mesai diyorsunuz. Siz benim bu şirkette çalışan kaç kişiyi ev sahibi yaptığımı biliyor musunuz? (Gruba dönerek) Öyle değil mi arkadaşlar? (Grup: Çok kişiyi yaptınız) Az önce muhasebeden bir arkadaş geldi. Araba alacaklarmış, onun için borç istedi. 5000 TL hediyem olsun verin demedim mi? (Verdi hakkat a.q.) Ondan bir saat sonra bir başka arkadaş gelip ev alacağını, eksik kalan para için kredi çekeceğini söylediğinde eksik olan 27000 TL sini kredi çektirmeden benden olsun diye karşılıksız vermedim mi? (Onu da toplantıya girmeden az önce bizzat ben verdim a.q).
Şimdi karşıma geçip insan kaynakları olarak, insan haklarını savunacağınıza bana düzgün insan kaynağı bulun. Düzgün elemanlarla daha çok satış yapalım, daha çok kazanalım, işte o zaman sizin dediğiniz hakka, nizama kanuna geçeriz.”

Not: Yan taraf soru şeysi koyduk, eğleneceli olabilir düşüncesiylen. Siz sorun ben istediğim sorudan başlarım.

Enteresan blog profilleri - 1

2010-11-07T19:00:00.001+02:00

Not: Tabiki ikincisini daha bulamadım. (resim tıklayınca büyüyor mu bilmiyorum. denemek lazım)

Koşarak uzaklaş veya acı çekmeye devam et

2010-11-07T15:00:00.000+02:00

Buzdolabı açık kaldı, gazı kaçacak

2010-11-07T13:06:00.002+02:00

Enteresan web siteleri -1

2010-11-06T18:48:00.002+02:00

Allahaşkına bi tıklayın.
La Allahın adını verdim tıklasanıza.

Not: Başlık "Enteresan web siteleri-1" ama daha ikiyi bulamadım.
Not 2: Sitede resimlerim bölümünde Orhan beyin başka fotoğraflarıda var.

Burayada klip koyalım

2010-11-03T23:17:00.005+02:00

Mp3 olarak gönderene şükran sunacağım. Elinde Mp3 olupta göndermeyenler SKR yazıp 2222' ye göndersinler, bakalım ne gelecek.

Susuyoruz

2010-11-01T21:14:00.002+02:00

Menüyü hep birlikte açtık. Okuduklarımdan hemen hemen hiçbir şey anlamadım. Bir şeyler içilecekti ve az önce farklı bir mekanda aynı insanlarla zaten bira içmiştik. Tekrar bira içmek istemiyordum. Sahi ordan niye kalktık? Garson kız bizle fotoğraf çektirmek isteyince hatta çektirince kalktık. Samimiyeti seviyoruz, laubaliliği asla.

“Siz ne tavsiye ediyorsunuz?” diye yanımdakilere sordum.
“Sana Margarita yakışır” dediler.
Siparişler verildi, bir süre sonra önümde bana yakışacağı düşünülen Margarita bardağına baktım. Muhtemelen bu bardağı elde yıkasam her yıkamada bir tanesini süngerle ovalarken kırar, tüm takımı bir aya kalmaz imha ederim diye düşündüm.

Margaritadan bir yudum aldım. Aldığım sıvı boğazımdan geçer geçmez tüm benliğimi saran ekşilik refleks sonucu elimi kaldırarak garsonu çağırmama sebep oldu.
“Buyrun efendim” dedi.
“Bu çok ekşi, içilecek gibi değil. Buna biraz daha margarita koyun” dedim.

Benim cümlemin ardından masadaki bizler ve yanımıza gelen garson arasında derin bir sessizlik oluştu.
O gün bu gün hiç birimiz sessizliği bozmamak için konuşmuyoruz.
İki gün oldu.

Lars'ın pipisi < Lars < James < Metallica = Dave Mustaine

2010-10-31T10:30:00.000+02:00

Yukarıda yer alan fotoğrafı ilk olarak Ayşenur' un friendfeed sayfasında görmüştüm. Sadece kopyaladım. Çünkü bunu birisinin yapması gerekiyordu.
Ben bu adamları dinlerken kulak sağlığımı kaybettim a.q.
Lars' ı günahım kadar sevmem, işlev mişlev de bir yere kadar ama medeni cesarete alkış tutulur.
"Acıyorsam sana çocuk anam avradım olsun
Ama aşk olsun sana aşk olsun" daaa nasıl aşk olacak orası meçhul.

Bu da James.

Onun da Lars gibi sike sürülecek aklı yok. Hoş akıl bulup sürseler, akıl çok zayi olmaz cm2 olaraktan.

Grubun adını gençlik yılları lakapları gibi keşke Alcollica koysalarmış.

Boş salonlarda iyi kafa dinlenir

2010-10-29T22:30:00.002+03:00

“Hayat bir şekilde devam edecek” dedim ve azınlıkla beraber “Çoğunluk” adlı filme gittim.

Filmde bilmediğimiz bir şey yoktu. Gündelik hayatta az çok kafası çalışan herkesin yapabileceği tespitler kamera önünde çok amatör bir sinema ile bize sunulmuştu.
İşin enteresan yanı “Çoğunluk” olduğu iddia edilen ailenin üç kişilik evinde üç araba vardı.

Yan koltukta oturan genç kız, anne ve babadan oluşan çekirdek ailenin kızı film arasında babasına “Filmden sonra Bengü ile boğazdaki havai fişek gösterisini izlemek istediğini” söyledi.
Babası “Napçan şimdi havai fişeği” diye cevap verdi.
Kız “Zaten hafta içi görüşemiyoruz okul yüzünden” dedi.
Baba “Boş ver gösteriyi, eve gideriz filmden sonra” dedi.

Film sonunda kız ailesiyle beraber eve gitti, Mertkan muhtemelen askere…
Ben yarın şirket avukatını işten çıkartırken kullanacağım cümleleri kafamda tasarlayarak bir süre mağazaların vitrinlerine bakıyormuş gibi yaptım. (Evet yarın çalışıyoruz)

Ankara nın olmayan yol tabelalarını zikiim

2010-10-19T21:28:00.003+03:00

Geçen hafta bir, bu hafta bir kez olmak üzere bakanlıklardaki antin kuntin işler için Ankara' ya gittim. Antin kuntin işlerin ne kadar zaman alacağı belli olmadığından etrafa bakınmaya fırsatım olmayacağı düşüncesiyle fotoğraf makinamı yanıma almadım. İşte o almadığım fotoğraf makinası yanılmıyorsam şu karenin kaçmasına yol açtı :
İnternette pek çok siteyi müstehcenlik içerdiği için mahkeme kararı olmaksızın kapatan Telekomünikasyon İletişim Başkanlığının Ankara'da bulunan 5-6 katlı bir binasının (birden fazlabinaları vardır muhakkak) yanında yer alan yapının en alt katında bir sinema yer alıyordu ve "ÜÇ FİLM BİRDEN" gösterime sunuyordu.

Not: Hem yol bulmaya çalışıp hemde etrafa bakınırken gördüğüm için Ankara' lı okurlar şerh koyabilirler.

(*)

2010-10-16T00:26:00.003+03:00

Vidivodo.com : boşver arkadaş Etiket: selma güneri tarık_akan boşver

(*)

1. Saykoloji

2. Soft BDSM

3. Bir sevgi dışavurumu: ilizyon tokat

4. Bir İlhan İrem vardı? Daha ne olacaktı yarraam.

5. "Yalnız ve Güzel ülkem" veya çektiğiniz sahneye sıçayım.

6. Aslında bi tek şey istiyorum bende, mutluluklar bizimle elem yok olsun.

http://www.vidivodo.com/243792/bosver-arkadas ahanda bu izleyemeyenler için linki.

.

2010-10-11T22:15:00.002+03:00

Ufuk Günaydın ismi bugün çeşitli internet kanallarında bu videoda yer alan vahşetin faili olarak geçti.

Facebook yönetimi tarafından profili kapatılmadan önce o profili gezebilmiş nadir bir kişi olarak enteresan şeylerle karşılaştım.

- 503 arkadaşı vardı.

- İzmir'de oturmasına rağmen memleketi kısmında Tunceli yazıyordu.

- Tunceli'li olmasına rağmen DTP nin kapatılmasını isteyen bir gruba dahildi. (Ki böyle bir parti yok, kapatıldı)

- Kedinin kafasını ezip 3 kişiyle birlikte öldürmesine rağmen pitbull cinsi bir köpeği vardı ve "Pitbull yasaklamasına karşı çıkan bir gruba" üyeydi.

- Profil fotoğrafında boynuna sarılmış iki adet canlı yılanla fotoğrafı bulunuyordu.

- Arkadaşları arasında yer alan Cansu Arslan duvarına

( http://www.facebook.com/album.php?aid=245585&id=180936529181&fbid=440860229181&ref=mf )

bu linki eklerken,

diğer arkadaşı Özlem Turay' ın profil fotoğrafı ise şu şekilde

( http://www.facebook.com/profile.php?id=758258546 )

Bu ülke, tarihiyle, sanatçısıyla, siyasetçisiyle, lideriyle, diniyle, milliyetiyle, sporuyla, başarı ve başarısızlığıyla, insanıyla tüm varlığını çelişkiler ve tutarsızlıklar üzerine inşa etmiş.

Bi deprem gelsede şu çürük inşaattan kurtulsak.

Güzeli manda sütünden olur

2010-10-06T21:32:00.003+03:00

Son günlerin bu popüler şarkısını sizle paylaştıktan sonra sözü Fazıl Say'a bırakıyorum.

Evet Fazıl, mikrofon burda. Buraya konuş.

Youtube'a hala giremeyen yeteneksizler için :

http://www.dailymotion.com/video/xdndeh_ankaral-turgut-kaymak-lazm-2010-yep_music

Cezamı biliyorum peki suçum ne?

2010-10-05T23:31:00.003+03:00

Kapak, Vakit gazetesinin her ne kadar ilgisinin oladığını iddia etsede internet şubesi olan habervaktim.com sitesine ait. Sitede günün iki numaralı haberi "Fatmagül'ün suçu ne?" dizisine özenip bir kıza tecavüz edildiğini iddia ettikleri haber. Haberi tıklıyoruz. Sizde tıklayın. (bu arada hergün okuyorum bu siteyi çünkü ilk ses kayıtları buraya düşüyor) Habere göre yargı aşamasında olan tecavüz olayı 2009 yılında Adana' da gerçekleşmiş. Dizi ne zaman başladı ? Bilmiyorum çünkü izlemedim ama internette aranınca bulunuyor: 16 Eylül 2010

İroni şurda: sitenin isminde "vakit" kelimesi geçiyor.

Türkün ziyaretçi defteri ile imtihanı

2010-10-03T23:15:00.004+03:00

Gunther Von Hagens bir gün psikopat psikopat otururken aklına plastinasyon tekniği gelivermiş ve “Buldum buldum” diye bağırarak karşısına çıkan ilk morga girerek çaldığı cesede bu tekniği uygulamış. Sonra ceset çalmanın ahlaki olmadığına karar vermiş ve bu tekniği uygulamak için öldükten sonra vücudunu bağışlayanları kullanmaya başlamış.

“Plastinasyon nedir ne değildir?” çok kafa yorup inceleyecek değilim. Durum şu; insanlar ölüyor. Vücutları daha önceden bağışladıkları kişi olan Gunther Von Hagnes’ e teslim ediliyor. O da bu işi Texas’ da psikopat bir seri katil olarak yapmaya kalksa idam edilebilecekken ölü bedenleri alıyor, kesip biçiyor, derilerinden ayıklıyor, iç organlarını çıkarıyor, organları kesitler haline getiriyor ve kendi bulduğu plastinasyon tekniği ile hepsini bozulmaz ve katı bir hale getiriyor.

Ve sıkı durun hepsi bu kadar değil. Bunları tutup birde sergi açıp parayla insanlara izletiyor.
Mekânda fotoğraf makinesi kullanmak yasak olduğu için bu posttaki fotoğraflar internetin değişik sitelerinden araklandı. Arak marak ama bunları sergiye gidince görebilirsiniz.

Çok mu çekici bir sergi ?

Hayır.

Ama nihayetinde enteresan şeyler var tabi.

Peki ben niye bu kadar kafa zikiyorum?

Püsküğüt hanımla sergiyi gezdik bitirdik. Çıkış noktasına yakın bir yerde sergiyi gezenler için "Ziyaretçi defteri" koymuşlar.

"Yazalım mı?" dedim Püsküğüte.

"Hayır" dedi. "Ama sen bak istersen blogun için bir şeyler bulursun" diye ekledi.

Defterlerden birine adamın biri tüm ciddiyetiyle bir şeyler yazığı için boşta duran öteki deftere yöneldim. Kalın bir ansiklopediyi andıran bu defterin her sayfası doluydu.

Açtığım ilk bir kaç sayfada:

"Çok güzel bir sergi"

"harika bir sergi"

"sigara içen adamın akciğerini gördüm ve sigarayı bırakıyorum"

"bu sergi bize gösteriyor ki Allah var" gibi ziyaretçi notları vardı.

Çevirdiğim son sayfada ise gülmekten tüm kelimelerini tam olarak hatırlayamadığım şu manaya gelen kelimeler yazıyordu: "Çok güzel bir sergi. İnsan yarraa olsun at yarraa olsun çok güzel yapmışsınız" İmza İşadamı .................

Ölmüş insan ve atların ereksiyon olmadığı halde kaskatı yarraklarını görmek isterseniz Bodyworlds sergisi 17 Aralık'a kadar İstanbul Antrepo 3 te.

Macera başladı

2010-09-22T21:56:00.001+03:00

Adını yazdığımda hemen hemen herkesin bildiği Türk menşeli kurumsallıktan uzak patron şirketinde zamansal olarak sizinde bildiğiniz gibi pazartesi günü çalışmaya başladım.

Şirket yöneticileri ve sahipleriyle daha iyi tanışmak amacıyla İnsan Kaynaklarının düzenlediği bir organizasyonla sabahın köründe X yerde topluca kahvaltıya gidildi. Kahvaltı esnasında oturduğum sandalyenin tam karşısına işe girmeden önce görüşme yaptığım patron ve 40 lı yaşlarında bir kadın ve gençten bir adam düştü. Zaten bu gelen kişiler patronun arabasıyla beraber gelmişlerdi. Hoş geldinizler, beş gittinizler, nasılsınızlar arasında masadaki mamuller tüketilirken diğer yöneticilerin tavırlarından ve patronun ilgi ve alakasından söz konusu kadının patronun eşi diğer genç adamında oğlu olduğu sonucuna vardım.

Kahvaltı sonrası geldiğimiz şirkette yoğun bir şekilde iş devri alırken aynı zamanda aklıma gelen soruları da tek tek dillendiriyordum. Bilgi aktarımı esnasında düşündüğüm gibi kahvaltıdaki kadının patronun eşi olduğunu ve X bölüm yöneticisi olduğunu genç adamından oğlu olduğunu ve Y bölümü sorumlusu olduğunu teyit ettirdim.

Bunların yanında başkaca görev alan kardeşler, babalar ve çocuklar olabileceği düşüncesiyle “Başka aile üyesi şirkette görev alıyor mu?” diye sordum.
“Evet” diye cevap geldi.
“Kim?” dedim.
“Yemekte gördüğünüz kadın A. Beyin ikinci eşi. Yemekte gördüğünüz çocuk ise A.beyin ilk eşinden olan çocuğu. İkisi de burada çalışıyorlar. Ayrıca A. Beyin ilk eşi de burada Z bölümü yöneticisi” dediler.
“İyiymiş eski eşi, yeni eşi, eski eşinin çocuğu hepsi bir yerde” dedim.
“Eski eş yeni eş yok, ilk eş ikinci eş var” dediler.
“Nasıl yani?” dedim.
“İlk eşi ile resmi nikahlı ve boşanmış değil, ikincisi ile ne nikahlı bizde bilmiyoruz. İkisinden de birer çocuğu var. İki kadın, iki çocuk ve patron aynı evde yaşıyorlar. Aynı şirkette beraber çalışıyor. Hatta hep beraber tatile gidiyorlar” dediler.

"..." dedim.

Yeni patronumu düşündüm. Hiçte Bruce Willis’a benzer bir tarafı yoktu. Zaten Bruce’ un bile mezhebi bu kadar geniş değildi. Bi de bu adam bana işe girmeden önce yaptığımız görüşmede “Biz personel alırken genelde evli olmasını tercih ederiz, siz bu yaşınıza kadar evlenmemişsiniz. Acaba neden?” diye sormuştu.

Hakikaten büyük macera var sanırım.

Son baskı

2010-09-20T00:32:00.003+03:00

Hadi yine iyisiniz.
Yarın işe başlıyorum, bol bol yazı malzemesi çıkar.
950 kişi at at bitmez zaten.

Ha bi de çılgınlar gibi bu şarkıyı dinliyorum.

Ne utanıcam lann.
Yapmış adamlar işte hoppidik hoppidik.
Fazılllll, offf başımm.
Fazılll nerde, Bana Fazıl Say'ı getirin lannn.

Not: Şarkı sözleriyle bilmem birine bir şey anlatabiliyor muyum? (Otuz yaşından sonra ergen ettin Püsküğüt beni:)

Komedi Dans Birlisi - 3

2010-09-19T02:35:00.002+03:00

Komedi Dans Birlisi 6. Hak ve Hakikat Partisi
http://www.hakvehakikatpartisi.com/news.php
Aslında hiçbir şey yazmasam da olur.

Ama özet geçmek gerekirse, sitede bulunan bir basın bülteninden alıntı : “Bir milletvekilinin elli milyar dolar kredi çekme hakkı var 5 sene ödemesiz 5 sene sonra onu ödemek için faizsiz para ödemeli para alabiliyor. Yolsuzlukları evvela önlediğiniz zaman Türkiye birden bire atılım yapar, Türkiye zengin bir devlet, benim marifet ile tespit ettiğim sade Kars yöresinden çıkaracağım mazot benzin Türkiye’nin mazotunu karşılayacak durumda.”
Elli milyar dolar : Anlıyoruz ki parti sayı saymayı bilmiyor.
Kars yöresinden çıkacak Mazot ve benzin: Ham petrol direk rafine edilmiş şekilde çıkıyor sanıyorlar.

Parti Başkanını tanımadan olmaz:Dursun Güneş

Özgeçmişi

1950 yılında Bayburt’un Demirözü ilçesinde doğan Dursun Güneş, yedi kardeşin en büyüğüdür. Babası Hacı İsmail annesi Hacı Müşkinaz hanımdır.

Dursun Güneş buluğ çağında evlenir. Geçimini serbest meslekle ve çiftçilikle sağlar. Muş’ta geçinemeyeceğini anlayınca İstanbul’a göç eder. İstanbul’un şahşahalı hayatına kapılan genç, bir türlü kendini geri alamaz. İçki kumar derken, kabadayılığa özenir. Hayatın seline kapılır ve seneler birbirini kovalar.

Ve bir gün Pir kapıyı çalar “bu deli akıllanmayacak, alın hüviyetini elinden” der. Hüviyetini elinden alırlar ve “Artık Rabbine dön, zamanın geldi!...” nidası gönlünde yankılanmaya başlar. “Bir gece her şeyden çekilerek Rabbine yönel” hitabı onu sarar. “Boy abdesti al, tövbe istiğfar et, namaz kıl, Rabbine secde et” emrine boyun eyer.

Bir gecede Rabbisi onu temizlemiş, kendine yöneltmişti. Artık o, Rabbisine kul olma çabası içinde idi. Nereden başlayacağını bilemiyordu. Ve nihayet rabbi ona davet çıkardı; “dergaha gel!, dergaha gel!, dergaha gel!...” Alemi dolduran bu seda onu iştiyaka boğuyor, giryana düşürüyordu. Rabbisi onu sevk ve idare ederek mürşide gönderdi. Dergahı buldu ve tasavvuf dersi aldı. Kayışdağı Garibullah adres oldu… Dergah-ı İzzet’te edep erkan öğrenirken aşka tutuldu. Celal- Cemal’den doldu. Öyle ki seyyahlık verildi, Sultan Muhammed Fatih Han’a teslim edildi. Böylece şiirler başladı. Şu anda bini aşkın şiiri, on üç kitabı yanı sıra yazılı ve görsel birçok eseri bulunuyor. Gönül aşığı olan Dursun Güneş, üçler yedilerden muhabbet alır. Dursun Güneş, Ali mahlasını pirden alır ve böylece “Muhammed Ali” ismiyle anılır.

Komedi Dans Birlisi 7. Ayyıldız Partisi
Doğal olarak partinin internet sitesi yok. Parti ismi Cumhuriyetçi Demokrat Türkiye Partisi iken sanırım nadir kurulan teşkilatlarda pano masrafı harf sayısının fazlalığından parti bütçesinin önemli bir kısmını götürdüğünden Ayyıldız Partisi olarak değiştirilmiş.
Parti başkanı Serap Gülhan’ın Facebook’ ta bir profili (http://www.facebook.com/pages/Ayyildiz-Partisi/103226836401604 ) ve Windows Live’da bir hesabı bulunuyor (http://cid-545c2295bf9e0bf7.profile.live.com/ )
Facebook sayfasını beğenen insan sayısı 188, Windows Live’da arkadaş sayısı 187.
Serap hanım bu birbirine yakın rakamlarla bir istikrar abidesi.

Aşağıdaki metinde Seval hanımın Siyasete soyunan Neval Sevindi’ nin haberiyle ilgili olarak Milliyet gazetesi internet sitesinde yaptığı okur yorumu:
Lider olunmaz ,doğulur
SN NEVVAL SEVİNDİ SİYASİ PARTİ LİDERLİĞİ SİZİN KALDIRABİLECEĞİNİZ BİR MEVHUM DEĞİLDİR. LİDERLİK ATEŞ GİBİ YÜREK İSTER. ZATEN SİZİN GİBİLERİN ELİNDE TÜRKİYE BUGÜNLERE GELDİ. PARTİ GENEL BAŞKANLIĞI GÜN VE SAAT GEÇİRME YERİ DEĞİLDİR. MÜCADELE, İNSAN SEVGİSİ VE BAYRAK SEVGİSİ GEREKTİRİR. EĞER BU UNSURLAR BENDE MEVCUTTUR DİYORSANIZ, ARAMIZA HOŞ GELDİNİZ. AKSİ HALDE YIPRANIRSINIZ. AYYILDIZ PARTİSİ GENEL BAŞKANI SERAP GÜLHAN

Nedi diyim bilemiyorum, Mahmut mu diyem.

Komedi Dans Birlisi 8. Bağımsız Cumhuriyet Partisi
81 yaşına gelmiş ve Türk Siyasi hayatında sol kulvarda çok önemli bir isim olan Mümtaz Soysal eğer bu halde ise (hali görmek için tıklayınız : http://www.bcp.org.tr/ ) bende ilk seçimlerde muhtar adayı olayım bari.
Sene 2010 Mümtaz Hoca hala parti programında “her sektör için bilim ve teknolojinin ileri tekniklerine dayanan üretken, rekabetçi ve örnek bir KİT sistemi oluşturulacaktır.” Diyorsa bende Muhtar olup ikametgâh senedi verebilirim bence.

Komedi Dans Birlisi 9. Çağdaş Türkiye Partisi
Site maalesef yok ama olmasına olanak yok. Aksine ben bu partiye gönül vermiş kişilerin bir forum sayfasında aralarında yaptıkları tartışmaya şahit oldum ilk genel seçimde 60 oy (Yazıyla ALTMIŞ) hedefinden bahsediyorlardı.
Sen soktun sen çıkar Yarabbi diyorum.

Komedi Dans Birlisi 10. Sevgi ve Dayanışma Partisi
“Birlik ve beraberliğe en çok ihtiyacımız olan şu günlerde” veya 2007 yılında kurulan parti hakkında hemen hemen hiçbir bilgiye ulaşmak imkansız. Belki bir sevgi insanıyım ve partiye katılıp çalışmak, çabalamak sevgi ve dayanışma için götümü yırtmak istiyorum. Ama olmuyor, olamıyor. Çünkü parti başkanı Yavuz Uysallı’ ya ulaşamıyorum.

Muhtemelen sevgi selinin büyüklüğü Yavuz beyin boyunu aşmış ve boğulmuş.

Diğerlerinide bakayım belki devam ederim

Komedi Dans Birlisi - 2

2010-09-19T01:29:00.005+03:00

Komedi Dans Birlisi 1. Alternatif Parti
Bilindik partilerden bıkmış insanlara seslenen parti bir alternatif olduğunu ismine de kazıyarak potansiyel kitlesinin zeka seviyesine vurgu yapmış. http://www.alternatifparti.org/ partinin internet sitesi.
Sitede bulduğum coşkun Edirne il kongresine ait fotoğrafı hemen aşağıda bulabilirsiniz.

Partinin programında, engelliler, yaşlılar, çocuklar ve kadınlara yönelik pek çok vaat bulunuyor. Fakat sitesinde bulunan “Kadın kolları” “Gençlik kolları” “Engelliler ve Yaşlılar” linklerini tıkladığınızda “yapım aşamasında” diye bir ibareyle karşılaşıyorsunuz. Partinin 1998 yılında kurulduğunu düşünecek olursak Alternatif partinin hızı konusunda bir bilgi sahibi olabiliriz. Fakat en dramatik link “Milletvekillerimiz” adını taşıyor. Linke tıkladığınızda (yukarıdaki çalışmıyor, aşağıdaki çalışıyor) “İlk milletvekilliği seçimini takiben oluşturulacaktır.” Cümlesi gözüküyor.

Az veren candan çok veren maldan, hiç olmayınca demek ki böyle oluyormuş.

Komedi Dans Birlisi 2. Gönül Birliği Yeşiller Partisi
Gönül isterdi ki bu partinin bir internet sitesi olsun ama muhtemelen internet dünyasında ekstra kaynak tüketip, kirlilik yaratmak istemediklerinden kurmamışlar. İnternette parti hakkında yaptığınız araştırmalarda pek fazla bilgiye ulaşmak imkanı yok. Bilinen şu: çevreci duyarlılığının dışında parti ülke için nüfus planlamasının öneminden bahsediyor ve çocuk sayısının 3 ile sınırlanmasını programlıyor. Zaten Başbakan da en az 3 diyor. O halde orta bir noktada buluşma ihtimalleri var. Ancak GBY Partisinin başkanı jinekolog o ayrı. Kendi kendisinin kuyusunu kazıp maddi olarak kendini baltaladığını düşünenler için emekli olup ununu elediğini ve eleğini astığını belirtmekte fayda var.

Komedi Dans Birlisi 3. Eşitlik Partisi
Eğer 18 Mayıs 2010 tarihinde Anayasa Mahkemesinin aldığı karar sonucu bu parti kapatılmasaydı ülkemizde belki 1 TL = 1 Dolar = 1 Euro = 1 Yen = 1 Yeni Gana Sedisi = 1 Yeni Tayland Bahtı olacaktı. Çünkü önemli vaatlerinden biri olarak bunu lanse etmişler. Haaa Tayland’ da durum ne olacaktı o konuda parti programında bir şey bulunmuyor.

Komedi Dans Birlisi 4. Lider Türkiye Partisi
http://www.liderturkiyepartisi.org/
Site süper. Sanırım bir ara siteyi kurmuşlar sonra ödenecek olan cüzi ödemeleri yapamadıkları için icra yoluyla sitenin isim hakkından çıkarılmışlar. Sayfanın sol sütununda gelen linkler
“Sex”
“Kolay Para Kazanma Yolları”
“Popo resimleri”
“Porn Videos”
Hakikaten Türkiye’ nin internette lider olduğu konular.
Ekşi sözlük kaynakları Antalya da aynı apartmanda bulunan 11 dairenin partiyi kurduğunu söylüyor ki muhtemelen doğru. Bence Baykal gitmişken Antalya için iyi bir alternatif.

Komedi Dans Birlisi 5. Büyük Anavatan Partisi
http://www.buyukanavatanpartisi.org partinin internet sitesi. Site diğer küçük partiler gibi internetten, siteden, linkten çalmamış. Hatta siteyi tıkladığınızda arka planda Uğur Fırıldak pardon Işıldak’ ın) “Sevdamızın adı berrak, sonu toprak, dönen alçak olsun” isimli şarkısı da çalıyor. Parti başkanı, sitede tanıtımı “milenyumun Özal’ı” olarak tanıtılan Emrullah Gündüz.

Temsili Emrullah Gündüz’ ü aşağıda bulabilirsiniz.

Kafasını mı küçük gözlükler mi büyük ben karar veremedim.

Partinin 12 Eylül 1980 darbesinden sonra ilk seçimle iktidara gelen Anavatan Partisinin devamı olduğu iddiasında bulunup referandum sonucunda çıkan Evet sonucunu “Darbecilere vurulan önemli bir darbe” olarak nitelemesinin yanında Özal’dan “şehit liderimiz” diye bahsettiklerini belirtmek gerek. Son olarak Emrullah arkadaşımızı sözün bittiği yerde, öğrenci evinde iftar fotoğrafında görüyoruz.

Komedi Dans Birlisi

2010-09-19T01:22:00.002+03:00

Herkesin birbiri için “Allah akıl fikir ihsan eylesin” temennisinde bulunduğu seksenli yıllarda, Cenab-ı Allah’ ın bu temennilere kulaklarını tıkadığı üç adam kesinlikle haftanın bir günü TRT televizyonlarında kendisine yer bulur ve “Komedi Dans Üçlüsü” adıyla, ismine gösteri diyemeyeceğimiz “bir şey” icra ederlerdi. Evlerden dışarı bu gösteri (Üç kere tahtaya vurun) örneğini aşağıdaki videoda bulabilirsiniz.

İzleyin: komedi dans üçlüsü

Yazının başlığını açıkladıktan sonra gelelim konuya.

Evet’e bir, Hayır’a iki…
Günlerden beri Facebook’ u açıyorum “Evet”
Blog dünyasında geziniyorum “Hayır”
Televizyonda turluyorum “Yes Orrayt”
Radyoda bir müzik kanalı açıyorum “No Woman No Cry”

Referandum sabahı ter içinde bir kâbustan uyandım, rüyamda Erkan Yolaç votkayı fazla kaçırmış bir halde bir kaldırım kenarında oturuyordu. Pantolon paçalarındaki ıslaklık sadece votkayı değil çişinide altına kaçırdığını gösteriyordu. Yanına gittim “Erkan abi ramazanda içilir mi hiç, günah” dedim. “Fitresini verdim, hem şeker hastasıyım ben” dedi. Pantolonundaki ıslak yerlere temas etmeden kollundan tutarak kendisini kaldırmaya çalışıyordum ki “Sen fitre vermedin mi?” diye sordu. “Hayır abi, ben işsizim” diye cevapladım. Kösele ayakkabıları kaldırımdaki sidik üzerinde kayıp dengesini kurmasını engellerken “Laik misin yoksa lan sen, ibne?” dedi. O sırada elimde sıvı bir şey hissettim ve tiksintinin verdiği ani bir tepkiyle “Hayır abi değilim, offf bilmiyorum evet herhalde öyleyim” dedim. Aynı cümlem içinde hem evet sözcüğünü hem de hayır sözcüğünü yakalayan Erkan abi “Hobaaaaa” deyip zemine tutunmakta zorlanan ayaklarıyla havaya zıpladı ve yola doğru koşmaya başladı. O sırada beton mikseri taşıyan bir kamyon hızla gelip Erkan abiye çarptı.

Ter içinde uyandım. Saate baktım daha sabahın altısı. “Bu saatte kalkılır mı lan” diye iç geçirip, daha fazla ter atarsam yattığım yerden kilo veririm düşüncesiyle pikeyi vücudumun her tarafına sarıp yüzükoyun yattım ve uyumaya devam ettim.
Birkaç saat sonra uyandığımda üzerimde kurumuş terin kesif kokusu burnumu yaktı ve camı açıp odadan çıktım.

Rüyamızı da anlattığımıza göre gelelim diğer asıl konuya ama öncelikle, bu rüyayı gerçekten gördüğüme inananlar 1’e gördüğüme inanmayanlar 2’ye tuşlasın. Rüya yorumları için lütfen bekleyiniz sizi müşteri temsilcimize aktarıyoruz.

(….sabahın ilk ışıkları Amerikan patiskasından yapılmış perdenin kumaşından dolayı odayı zar zor aydınlatırken yanımda yatan adama baktım. Gözlerini açmış bana gülümsüyordu. Dün akşam yaşadıklarımın bir hayal olmadığını o zaman anladım ve dudaklarına bir öpücük kondurdum. İki eliyle beni omuzlarımdan itti ve “Ağzın leş gibi kokuyor, Hoolywood filminde değiliz. Git önce dişlerini fırçala” dedi…)

Asıl konuya girmeden önce Fight Clubvari bir şekilde küçük bir paragrafı araya sıkıştırdıktan sonra devam edelim:
2002 yılında mevzu “Yok abi ben vermedim” şeklinde başlamıştı.
“O vermedi, bu vermedi peki bu parti nasıl iktidara geldi” muhabbeti birkaç yıl kadar sürdü ki “Daha iyisi varda biz mi vermediğe” dönüştü. Baykal minareyi devirmeden önce CHP ye oy verenler bile Baykal’a rağmen veriyorlardı. “Gönülsüz sikişten sakat çocuk doğar” atasözü Kadıköy, Bakırköy, Şişli ve İzmir gibi elit semtlerde bilinmediğinden Baykal’a rağmen oy verenlerin yanında, günümüzde CHP’ ye rağmen CHP’ ye oy verenler bile gözüktü. (bende siyasi bir yazı yazıcam derken ip ucunu biraz kaçırdım sanki:) MHP nin Türk siyasi haritasındaki büyümesini belirleyen faktörler kendisinin dışında olduğu olaylarla şekillendiğinden ceteris paribus halinde bu parti hakkında yazılacak bir durum maalesef bulunamıyor.

AKP şöyle
CHP böyle
MHP zaten hep öyleydi diyenler
BDP ile doku uyuşmazlığı yaşayanlar
Sizler için araştırdım ve hizmetinize sunuyorum. İşte Türkiye’ nin alternatif partileri :
Yok lan ne sizler için araştıracağım, kendim gülmek için araştırdım.

Devamı geliyor...

Cevap: Tahterevalli

2010-09-18T22:00:00.000+03:00

Bu parkı sınırları içerisine alan Belediyenin Park ve Bahçeler müdürü ile şahsen tanışmak isterdim.
Korku filmi gibi şerefsizim, az sonra The Shining' de ki Jack Nicholson elinde baltayla kaydırağın oradan çocukların üzerine gelecek gibi.
Parkta hiç çocuk görmediğimi söylemeye gerek yok sanırım.

Bu nedir ?

2010-09-18T02:03:00.002+03:00

Cevap : Bu akşam saat 22:00 de yayınlanacak bir sonraki postta.

Evet, deli sikti

2010-09-07T00:51:00.003+03:00

Bugün;

Haftaiçi 16:30 da paydos yapan (cuma günleri 15:30)

Şubat ayında bir hafta ücretli

Nisan ayında bir hafta ücretli

Dilediğin bir yaz ayında üç hafta ücretli izin veren

ve asli işimimin yarısını outsource ettikleri için bana yarım yamalak iş yükü öneren bir işi "Köreleceğim gerekçesiyle" reddettim.

Sanırım bu sefer sağlam kazığa oturacağım.

Kadir gecesi bereketi

2010-09-06T00:57:00.005+03:00

Şu an blogda 31 online kişi var.
Kafayı mı yediniz lan yatsanıza.

Edit: 34 oldu.
Evet, ben yedim size ne.

Edit 2: 38 oldu.
Sahurda açık değiliz.

Edit 3: Haa şöyle.
Erken yatan erken sömürülür.

Bir gün sonraki edit: Durum çözüldü. Fenasi' nin yönlendirmesiymiş. Biz kaldığımız yerden devam ediyoruz. Panik yok.

Bozcaada'dan bir bok anlamadım

2010-09-05T23:54:00.005+03:00

Aşağıda üç adet fotoğrafını gördüğünüz oda Türkiye' nin beş yıldızlı otellerinden birine ait. Avantajlı bir anlaşma ile Oda+Kahvaltı+Akşam yemeği karşılığında 80,00 TL ödeyerek kalabiliyorsunuz. Evet yanlış duymadınız sadece 80,00 TL.

***

Aşağıda fotoğraflarını gördüğünüz üç fotoğraf ise geceliği kişi başı 100,00 TL olan ve yıldızı dahi bulunmayan Bozcaada' da bir otele ait. Akşam yemeği yok. Sabah kahvaltısı ekmek, peynir, zeytin ve domatesten oluşuyor.

Yukarıda gördüğünüz kapı odanın banyosuna ait ve tamamen kapandığında, kapı ile kasası arasında bir aralık mevcut. Bunun anlamı kapı kasasından küçük demek. Yani banyoya girdiğinizde kapı kapanmıyor.

Yatağın hemen yanında yer alan dökülmüş boyalar ise bizlere odadaki nem oranını gösteriyor. Diğer bir deyişle rutubet.

Son olarak banyoda çekilen bu fotoğraf, götü küçük konuklar için tasarlanmış sikindirik klozeti gösteriyor. Haliyle götüm oraya sığmadı. Bende duşakabine sıçtım. Sanırım benden öncede bu yolu deneyeneler olduğundan duşakabinde seramik yüzeylerin arası kahverengiye çalıyordu.

Otel kötüde dışarısı iyi mi?
Balığın menüde olduğu bir akşam yemeğine iki kişi 205 TL hesap geliyorsa varın iyiyi kötüyü siz düşünün.
İnternette yere göğe sığdırılamayan Çınaraltı Cafe'de önümüze gelecek 3 dilim çiğböreği 46 dakika sonra masamızda görebildiysek, küçük bir haftasonu kaçamağı için Bozcaadanın tercih edilebilirliğini yazan gazetelerin haftasonu ekleri düşünsün.
Neymiş efendim sessiz sakin plajları güzelmiş.
O plajlarda adamı sikseler kimsenin haberi olmaz.
Nitekim...
Neyse bu konuyu anlatmak istemiyorum.

Haa.
Bi Feridun Düzağaç' la yanyana oturduk cafenin birinde, yine uzaklara dalmış bakıyordu.
En son bunu Beyoğlu'nda 4 dürüm tantuniyi üstüste yediğini görmüştüm o günden beri böye uzaklara dalmasına prim vermiyorum. Önüne tantuniyi koysan birden miyop olduğu aklına gelir, dürüme yumulur şerefsizim.

Aile şirketlerinde kurumsallaşma - 3

2010-09-02T03:00:00.000+03:00

Gaziantep’ de geçen sene Ağustos ayında çalışmaya başladığım firma büyüklük açısından Türkiye’nin en büyük ilk 150 firmasından biriydi. Geçen sene ise hedefine uygun bir şekilde ilk 100 arasına girmeyi başardı. Benim işe alınma ve Antep’e gidiş sebebim, aile şirketi hüviyeti taşıyan ve ciro bakımından devasa rakamlara ulaşmasına rağmen yasal olarak İnsan Kaynakları tarafı adeta boşlukta sallanan bu şirketi yasal prosedürlere uygun hale getirmekti.

Kullanılan program değiştirilecek
PDKS sistemi kurulacak
Her çalışan için sözleşme hazırlanacak
Net ücretten brüt ücrete geçilecek
Açıktan yapılan ödemeler kaldırılacak ve ücretin tamamı resmileştirilecek
Çalışma saatleri yasal sürelere çekilecek
İş sağlığı ve güvenliğiyle ilgili tedbirler alınacak vb.

Ancak bunların içinde ilk sırayı, 500 milyon dolar cirolu şirketin çalışanlarının yaklaşık 1/3 ünü oluşturan sigortasız çalışanlarını sigortalı yapmak alıyordu. Yaklaşık 100 kişi sigortasız çalışıyordu. Bunların kimileri birkaç aydan beri kimileri ise birkaç yıldan beri sigortasızdı. Kimileri şirketin kendi bulup işe yerleştirdiği elemanlardı kimileri ise dışarıdan birilerinin bulup, kendi servis araçlarıyla işe getirdikleri ve çalışanların maaşlarından komisyon aldıkları genç kızlardan oluşan elemanlardı (Bir nevi yasadışı taşeronlar)

Bir peygamber edasıyla sigortasız işçileri tek tek topladım ve hepsiyle konuşma yapıp kendilerine evrak listelerini verdim, sigortalı olacakları tarihi söyledim ve o güne kadar evraklarını hazırlamalarını istedim. Tüm peygamberlerin ilk çıktıkları noktada yaptıkları tebliğde uğradıkları akıbetin aynısına bende uğradım ve inandırıcı bulunmadım. Çalışanların büyük bir bölümüne sigortanın iyi bir şey olduğunu sigortasız çalıştıklarını ve bunun kendileri için kötü bir şey olduğunu anlatmaya çalıştım. İnandırmak için epey dil dökmem hatta bazılarının ailelerini şirkete çağırıp konuşmam gerekti. Evraklar gelmeye başladığında 100 kişilik grubun yaklaşık 15 inin 13-14-15 yaş grubunda olduğunu gördüm ve onlara dramatik bir şekilde veda ettim. 13 yaşındaki kardeşini şirketimizde çalıştırmayınca tepki olarak 19 yaşındaki kardeşte işten ayrıldı. Birde nüfus cüzdanına göre 6 yaşında birinin 1 seneden beri şirkette çalıştığı ortaya çıktı. Bana kolonya falan getirdiler kendime öyle geldim.

Yaklaşık 20 kişilik bir grup sigorta istemediklerini toplu olarak beyan ederek yanıma geldiler. Çalışmak istiyorlardı ama sigortasız devam etme niyetindeler.
“Ne içiyonuz lan siz, kafanız iyi mi?” dedim.

Anlaşıldı ki oldukça iyiymiş, eğer bende sigortalı olduğumda kaybedeceğim bir yeşil karta sahip olsaydım ve resmi kayıtlarda işsiz olduğum için devletten her ay maddi yardım ve okula giden her çocuğum için destek alsaydım sigortalı olmak istemeyebilirdim.
Sigortalı olmak istemeyenlerin hepsini kovdum. (Not: Merak edenler için birisini işten çıkardığımda vicdani herhangi bir sorun yaşamam. Bir önceki yazıda İnsan Kaynaklarının bir nevi orospuluk olduğunu yazmıştık)

Yaşı küçük çalışanları göndermem ve sigortasız çalışmak isteyenleri kovmam patron tarafından hoş karşılanmadı. “Öyle çalışmaya devam etselerdi, zaten yıllardan beri çalışıyorlar” dedi.
“Yarraaam ne diyosun lan sen” diye başladım cümleye
Sonra kendime çimcik atıp uyandırdım ve “O mümkün değil efendim yabancı bir şirketle ortaklık görüşmelerimiz devam ediyor, bunlar o tip firmaların hassas olduğu konular” dedim.

Neyse…
Sonrasında maaşlarından komisyon aldıkları insanları ben kendi bünyemde sigortalı yapınca taşeronlarla aramız bozuldu. İşçi taşıyan servislerimizin önünü kestiler, camlarını taşladılar, şoförleri dövdüler filan.
Kendileriyle tabancaların masanın üzerine koyularak konuşma yapıldığı bir toplantı yaptık ve “Bak sen Allahın işine” toplantı sonunda el sıkışıp anlaştık. Personeller bizde kaldı onlara da üçün biri.
Son haftamda şirketten ayrıldığımı öğrenen birinin adağı varmış onu kesti, bir diğeri ise benim dinlediğimi bilmediği bir telefon görüşmesinde annemim sülalesiyle yakın temas halindeydi.

(Bu hikayeden çıkarılacak ders: Bazılarına üçün birini bile vermeyeceksin)

Aile şirketlerinde kurumsallaşma - 2

2010-08-31T02:36:00.000+03:00

İnsan Kaynakları departmanında beraber çalıştığımız bayanlardan biriyle ilgili olarak patron beni yanına çağırdı ve şöyle dedi : "X fabrika içine çok giriyor. Çok fazla girmesin"

Tipik bir anadolu kentinde ve aile şirketinde şirketin insan kaynakları çalışanı olan bayanın fabrika içine girmesinin istenmemesinin sebebinin ahlak, gelenek, görenekler dışında bir şey olamayacağını düşünen ben "Çalışan işçilerin erkek olması ve X in etek boyu dolayısıyla mı girmesin istiyorsunuz?" diye sordum.

"Yok, işçilere hal hatır soruyor. Selam falan veriyor. O kadar ilgi işçiyi bilinçlendirir" diye cevap verdi.

Ben mavi ekran konumuna geçtim sonrasını hatırlamıyorum.

Deney

2010-08-29T23:45:00.000+03:00

100 gram badem yenildikten sonra üstüne içilen 2 bardak soğuk süt insan vücudunda ne gibi etkiler yapar?

Yarın sabah göreceğiz.
Umarım sancıyla uyandığımda sular kesik olmaz.

Aile şirketlerinde kurumsallaşma - 1

2010-08-29T01:16:00.000+03:00

Bugün ilk defa ek$i sözlüğe bir entry hakkında şikayet maili attım. Bir iki saat sonra baktım, entry, başlık ve yazar siteden uçurulmuş.
Dedim "Moderasyon iyi çalışıyor".
Eski günlerim aklıma geldi, ne güzel uçuruyordum herkesi.
İstediğin yazıyı siliyorsun, istediğin yazarı uçuruyorsun, bunun yanında para kazanıyorsun ve üstelik bunları sigortalı olarak çalıştığın asli işini yaparken mesai saatleri içerisinde yapıyorsun.
Doğrusu şu ki kişinin kariyerinde aldığı ücret ve bulunduğu makamda yükselmeler meydana geldiğinde mesai saatleri içerisindeki boş zamanı azalıyor. Ben çalışma hayatına ilk atıldığım yıllarda bunun tersi olduğunu düşünürdüm. "Yatıyorlar lan bunlar" derdim.
Halbuki yatarak para kazanılan iki meslek olduğunu bana yıllar evvel bir arkadaşım söylemişti ve blogun eski yazılarında bundan bahsetmiştik. Üniversiteyi bitirdikten sonra devlet memurluğunun herhangi bir kademesinde çalışmak istemeyip sınavlara girmeyince mesleklerden biri otomatikman elendi. Öteki mesleği cinsiyetim gereği icra edemediğimden bize özel sektörde orospuluk yapmak (Bkz. Özel sektörde insan kaynakları) düştü. Fakat mirim ordada yatış yokmuş. Tabiri caizse ayakta.....

Meslek beni en basit patron şirketinden en dev uluslararası firmalara kadar gezdirirken malumunuz son durağım Anadolu kaplanlarının merkezlerinden Gaziantep ti. Şehre ait yemek kültürünü geçtiğimiz yazılarda okudunuz şimdi fırsat buldukça Gaziantep iş yaşamından kesitler var sırada.

***

Patron IT sorumlusu arkadaşı çağırır, bir kağıda yazılmış isim ve soyisimden oluşan bir not verir (Örneğin Ahmet Demir) ve "Bana bu adamın mail adresini bul" der.
IT sorumlusu arkadaş google, yahoo ve hotmail yetkililerine bir mail atarak bu isme ait bir mail adresi olup olmadığını (yok daha neler :)
Gerçekte IT sorumlusu arkadaş bu şekilde mail adresi bulunamayacağını söyler ve patrondan "Senin yapacağın işin......." diye başlayan bir zılgıt yer.

Buna benzer şeyler işte....
Ben bir hafta kadar Antep'e gidip istifa edip gelicem, sonra devam ederiz.

Kariyer.net CV bankası

2010-08-25T00:58:00.002+03:00

İsimler ve adresler görünmesin diye silindi.

Buna benzer bayağı CV var.

Yedik içtik manda gibi şiştik - 6

2010-08-22T21:52:00.002+03:00

11. Küşleme Et Lokantası : Küşleme koyunun bir tarafı ama ne tarafı olduğu çok önemli değil. Artık biliyoruz ki insanoğlu bok bulsa onu bile terbiyeleyip, kebabını yapıp yer. Küşleme hayvanda çok fazla bulunmayan terbiyeleyerek veya terbiyelemeden yenebilen lokum kıvamında bir et. Oturup öyle 1,5 küşleme getir diyemiyorsunuz çünkü dediğimiz gibi ilgili etten çok fazla çıkmıyor. Peki ne yapıyoruz o zaman?

Şöyle : Antep – Maraş yolu üzerinde bir benzin istasyonunun yanında sıradan görünümlü bir yer olan Hüseyin Usta ya gidiyoruz. Kendimizi masaya bakan garsonun ellerine bırakıyoruz. O bize sadece içecek türümüzü ve acıyla aramızın nasıl olduğunu soruyor. Acıyla aranız iyi değilse bile sizi ikna etmeye çalışıyor. Ondan sonra önce tepsi içinde salatanızı, ardından fındık lahmacunu, ardından terbiyenmiş kuzu şişi, ardından bölgede simit kebabı denilen (bildiğiniz simitle hiç alakası yok, içinde kullanılan ince bulgurun ismi simit) lezzetleri tabağınız hiç boş kalmayacak şekilde önünüze sunuyor. Siz yediklerinizden birinin küşleme olduğunu düşünürken ve midenizde çok fazla yer kalmamışken masaya dört parça halinde küşleme denilen ve tadımlık düzeyde olan asıl gidiş sebebiniz gelir. Oldukça lezzetlidir. Finali havuç dilim tatlı ile yapar Hüseyin Usta’ ya teşekkür eder mekandan ayrılırsınız.

12. Nohut Dürüm: Nohut ve dürüm. İnanılmaz değil mi? Bende inanamadım ve sizler için denedim.
Yalan söyledim, sizler için denemedim. Yeni tatlara açık biri olarak kendim için denedim.
Ve her zaman yeni tatlara açık olmanın insana pek fayda sağlamadığını söylemek zorundayım.
Kemik suyunda haşlanmış nohutlar, biraz salatalık malzemesi, limon ve tabiî ki kırmızı biberden oluşan malzemeyle birlikte dürüm pidenin içine sarılıp servis ediliyor.
İnandırıcı değil ama böyle.
Buna inanmadıysanız bu yemeğin kapış kapış yenmesine sanıl inanacaksınız peki.
Ahh sizler görürsünüz ama görmedik dersiniz, duyasınız ama duymadık dersiniz.

İşte nohut dürüm nedir görün.

Devam etmeyecek…
Yeter lan, tabi etmeyecek.

Yedik içtik manda gibi şiştik - 5

2010-08-21T01:58:00.004+03:00

9. Seyirtepe : Burasının gerçek adının bu olduğundan emin değilim. Zaten burayı niye anlattığımı da bilmiyorum. Çünkü Gaziantep Üniversitesinde öğretim üyesi değilseniz veya ilgili üniversiteden bir öğretim üyesini tanımıyorsanız mekana giremiyorsunuz. Bizim vardı (danışman diye para verip şirkette çalıştırıyoruz). Mekan, üniversite kampusunun zirvesinde yer aldığından ve Turizm Otelcilik bölümünde okuyup stajını yaparken size hizmet eden öğrencilerin getirdiği rakınızı yudumlarken etrafınıza baktığınızda göreceğiniz şehrin ışıkları sebebiyle, Seyirtepe ismini almış olabilir. Mekanda öğretim görevlisinden çok “öğretim görevlisi tanıdığı olan insan” var. Fiyatlar makul, mezeler berbat, yemekler idare eder. Eee niye anlatıyorum o zaman değil mi?

a. Şehirde manzarayla birlikte yemek yiyebileceğiniz benim bildiğim tek yer.
b. Henüz staj aşamasında üniversite öğrencisi olmalarına rağmen Orkide pastanelerinden sonra şehirde en iyi hizmeti veren mekan.

Bu arada hizmet dışında şehirde peynir tabağı hizmeti sorunu var. Cıncık adlı mekanda taze kaşarı bize Ezine peyniri diye çakmaya çalıştılar. Adamı ikna etmem için 3 ısrarın ardından Çanakkale'li olduğumu söylemem gerekti. Ancak o zaman tabaktakinin taze kaşar olduğunu kabul etti. Niye böyle bir şey yaptıklarını sorduk. “Avrupa Birliğinin desteklediği bir proje ile Gaziantep Üniversitesi, “söz ile ikna ve illüzyon” üzerine bir araştırma yapıyor. Onun için denek olarak çalışıyoruz bizde” dedi.
“Sen ara sıcakları iptal et, bize hesabı getir” dedim.

Bir apartmanın alt katına konuşlanmış şehrin ilk alkollü mekanlarından Akan restoranda şarapla birlikte önümüze koyulan peynir tabağından aldığım bir çatallık peynir ise, Fazıl Say’ ın yedi ceddine söverek ve Arabesk müzik dinleyerek kendimi jiletlememe neden oluyordu nerdeyse.
Garsonu çağırdık.

“Bu peynirler bozulmuş” dedik.
“Bozuk değil efendim, rokfor küflü olur” diye cevap verdi.
“Küfün tadını biliyorum. Çocukluğumda tebeşir tozu, toprak, demir tozu, duvardan koparılmış kurumuş boya, tahta, 0.5 uç, kalem, silgi, iplik, plastik yedim ben. Küfün tadını biliyorum ve peynir bozuk” dedim.
Art arda sıralanan listemden etkilenen garson yüzüme şaşkınca bakarken

“Ne öyle bakıyorsun, çok fakirdik” diye ekledim.

Nihayetinde peynirin bozuk olduğuna garsonu ikna edebilmek için tadına bakmasını söyledik. İsteksiz gözükünce masadaki bıçakları kullanmak zorunda kaldık. 15 dakikalık uğraştan sonra peynir tabağımız bozulmamış bir başka tabakla değiştirdi.

10. Kelebek : Kelebek geleneksel Antep lezzetinin bulunabileceği bir mekan. Nedir geleneksel olan lezzet? İsmi Beyran.
Beyran bir çeşit çorba. Tarifi ve görüntüsünü şuradan görebilirsiniz. (tabi tıklamadan göremezsiniz)
Beyranda aynı katmer ve ciğer gibi sabah yenilen bir yemek. Sanırsınız ki sabah adamlar bunları yediğine göre ne biçim geceler yaşanıyor Antep’ de. Hiçbir şey yaşandığı yok arkadaşım. Kendilerin tabiriyle haftanın altı günü çalışıp yedinci gün piknik alanlarında mangal yapıp kazandıklarını yiyen adamlar bunlar. Sabah öğünlerinin bu denli protein ve karbonhidrat dolu olmasının sebebi mesai saatlerinin iş kanununda belirlenmiş sürelerin yaklaşık iki katı olması.

Beyran diyorduk devam edelim. Beyran akıl işi değil. O güzelim kuzu etleri bence heba oluyor. Kelebek restoran, Beyran ın servisinin dışında kendilerinin yaptıkları ikramlarla, ısmarladığınız kebabı masanızda bir şenliğe çeviriyor.
Son olarak Kelebek restoranın mutfak kısmının hijyenle yakından uzaktan alakası olmadığını hatırlatır, pisliğin ete lezzet verdiğini düşünenlere önerebilirim.

Devam edecek...

Yedik içtik manda gibi şiştik - 4

2010-08-20T00:43:00.001+03:00

7. Bayazhan : Benim veya Anteplilerin bilindik adıyla Bayazhan dedikleri mekan, Gaziantep Büyükşehir Belediyesine göre “Bayazhan Kent Müzesi” . Gerçekçi olmak gerekirse içerde müzelik bir şey görmek nasip olmadı. Eski bir han olan Bayazhan çok yeni zamanlarda restore edildikten sonra içinde yer alan cafe, pub ve restoranla içkili yemek servisi yapan bir yer halini almış. Menüde Antep kültürüne ait bir şey yok. “Koyun eti kokuyor” diyen, İstanbul lu bir kadınsanız gelin burada ne olduğu belli olmayan gavur yemeklerinden yiyin. Lezzetli yapıyorlar. İçki fiyatları kalın. Ancak Antep’ te içkili mekan sayısı çok az olduğu için enine olan fiyatlar insanlar tarafından yadırganmıyor ve hatta normal olduğu düşünülüyor. Ben mekanda en son 16 Mayıs 2010 tarihli Fenerbahçe Trabzonspor maçını izlediğim için Bayazhan ın en kısa sürede batması ve sahibinin de borcu yüzünden Şükrü Saraçoğlu stadından top toplayıcı olarak çalışması tek temennimdir. Bence çok normal bir istek bu.

8. Big Chefs : Bilenler burayı Ankara ve İstanbul dan tanıyorlar. Sankopark adı verilen alışveriş merkezinin giriş katında bulunan mekan yine Antep mutfağıyla alakasız ancak ciddi anlamda çok lezzetli yemekler sunuyor. Profiterol denenmeli ve pizza… Deseniz ki “Dünyanın en lezzetli pizzası nerdedir?” Derim ki “Henüz dünyayı gezmedim. Ama o engin Türk dar görüşlülüğümle dünyanın en lezzetli pizzası Big Chefstedir”. (Bu cevabı daha önce vermiştik sanki. Kural 21: Kendini tekrar etme)

Lezzet ayrı bir olay ve bu konuda uzmanlar ancak bir limonata 8 TL ise kazık konusunda da uzman oldukları anlaşılıyor. Bir diğer konu ülkenin diğer Big Chefslerinde alkol varken bu mekanda yok.

Sebep?
Sebep: Mekanın bulunduğu alış veriş merkezinin Abdulkadir Konukoğlu’ na (SANKO) ait olması.
Peki Abdulkadir Konukoğlu kimdir?
Kimdir necidir bilmiyorum ama ülkenin en zengin sanayicilerinden bir olduğuna göre, nerede ne zaman nasıl hareket edeceğini bilen biridir. Zamanı gelince bir bakarsınız mekana alkol gelmiş.

Devam edecek...

Yedik içtik manda gibi şiştik - 3

2010-08-19T00:51:00.002+03:00

5. Orkide : Adından anlaşılacağı gibi Orkide geleneksel Antep lezzetlerinin bulunabileceği bir mekan değil. Eğer öyle olsaydı ismi “Orkide Usta” olurdu. O isimde ancak Maslak civarında öğlen yemeği yiyen ergen kızların profiline hitap edebilirdi. Orkide bir pastane. Ancak şehrin kebap dışındaki ihtiyaçlarını gidermek için menüsünü pastane ürünleri dışında zenginleştirmişler ve aşçıları oldukça başarılı. Lezzetin dışında tabağın üçte birini dolduran yemek porsiyonunun etrafını renkli saçmalıkla süsleyip fiyat şişirmekte de çok iyiler. Fakat lezzet ve Antep standartlarının çok üstünde sundukları servis kalitesi size evinizdeymiş hissi veriyor. Haa evde bir çaya 2,5 TL veriyorsanız o sizin Saksonya prensesi olmanızla veya angutluğunuzla açıklanabilir. Sabahları yenilmesi gerektiği iddia edilen ve bence Antep ‘ in ülkenin en büyük nüfuslarından birine sahip olmasının en mantıklı açıklaması olan “Katmer” en iyi burada yapılır. Klinik araştırmalar bir katmerin iki kişi tarafından paylaşılarak tüketilmesini önermektedir. Doz aşımı halinde doktorunuza başvurunuz.

6. Aşina: Eğer yanlış bilgiye vakıf değilsem Aşina nın sahibi arkadaş aynı zamanda şehrin iyi olduğu iddia edilen döner restoranlarının da sahibi. İsmi Ümit Döner. Siz olurda Antep’ e giderseniz Ümit Döner de döner yemeyin. Hiçbir özelliği yok. Ama Aşina’ya kesinlikle uğrayın. Aşina kesinlikle uğranılması gereken bir yer olmakla birlikte kusursuz bir yer olamayacağı düşüncesinden hareket eden bendeniz bu restoranın kusurunun kebapları olduğunu söyleyebilirim.
Kötü mü?
Hayır.
İyi mi?
Hayır.
Burada yiyebileceğiniz yemekler yöresel yemekler:
Analı Kızlı (isme gel), Yuvalama (Üzgünüm Gasilhane ama bu Antep yemeği. Eğer tatmin olacaksan evet baklavayı Atina’ da güzel yaparlar ama o da bildiğim kadarıyla Halep mutfağından:)Kuru Patlıcan Dolması ( O yaz güneşine beni koysalar ben bile kururum) Alaca Çorba (İyisi çok iyi kötüsü lağım gibi kokan enteresan bir çorba) Bildiğiniz İçli köfte ve Gavurdağı Salata (İçinde ceviz var, yumulun)

Antep mutfağının genel özellikleri içinde şu malzemeler çok ağır basıyor : Salça, kırmızı biber, sarımsak, patlıcan, bulgur ve nohut. Ancak sanırım şehre bulgur ve nohut girişini yasaklasanız hepsi açlıktan ölebilir. Ben ülkede bu kadar nohut ve bulgur tüketimi olduğunu bu şehre geldiğimde anladım. Aşina nın mutfağında yer alan menülerde genellikle bu malzemeler eşliğinde hazırlanıyor.

Size nohutu dürüm arasına koyup yediklerini söylemişmiydim
Söyleyeceğim.

Devam edecek...

Yedik içtik manda gibi şiştik - 2

2010-08-18T00:18:00.001+03:00

3. Üçler Kebap: Deseniz ki “Dünyanın en lezzetli lahmacunu nerdedir?” diye. Derim ki “Henüz dünyayı gezmedim. Ama o engin Türk dar görüşlülüğümle dünyanın en lezzetli lahmacunu Üçler kebaptadır”. Üçler kebap mütevazi iki şubesiyle ( tamam lan tamam gerçekten mütevazi) ve uzmanlık alanı olan Lahmacun ve Et dönerin kalitesiyle öne çıkıyor. Bir gün dükkan sahibinin olmadığı bir anda Şef garsona “İstanbul da şu sizin lahmacunları yapıp satsak paraya para demeyiz. Euro deriz, dolar deriz. Şu ustaya sor bakalım bizle İstanbul a gelir mi?” sorumuza, ustasına danışmaya gerek bile görmeden “Geliriz abi?” diye atlaması ve hatta dükkan fiyatlarını ve hava paralarını sorması, Üçler Kebaptaki işçi-işveren ilişkilerinde bir sorun olduğu konusunda şüpheler uyanmasına yol açtı. Bir sonraki gidişimizde tanıştığımız patron tüm hayallerimizi yıktı. Sabah beşte dükkanı açtığından, kebap için etleri tek tek kendisinin hazırladığından, lahmacunun iç malzemesini sadece kendisinin bildiğinden ve dönerin koyun eti, dana eti karışım oranlarından…
Mezara mı götürücen lan lahmacunun iç malzemesini? Devlet sırrı mı bu?
Tabi ki bu bilgi ışında Beşiktaş’ ta açacağımız “Öz Üçler Lahmacun fırını” projemiz rafa kalktı.

4. Halil Usta: Antep e yeni gelenler ve zamanı olmayanlar için bir şehir efsanesi durumunda. “Halil Usta akşam olmadan kapatır – Halil Usta üçte dükkanı kapar gider – Halil Usta o gün iyi et bulamamışsa dükkanı hiç açmaz” sıkça duyduğunuz cümleler. Sanırsınız karşısınızda sosyalist iş adamı Robert Bosch var. İşin aslının öyle olmadığını Halil Ustanın lokasyonuna (şehirde Karşıyaka olarak bilinir) gittiğinizde anlarsınız. Akşam hava karardıktan sonra adamın götünden kan alırlar Karşıyaka’ da Kamil. Hatta hava kararmaya gerek yok gündüz vakti gittiğiniz ve bir soru sormak için odanın kapısını çalarak içeri girdiğiniz Karşıyaka polis merkezinde bile kan alabilirler. Neyse ki takım elbise giyenin adamlık mertebesinde olduğu yıllardan kalma bir polis amca vardı da elbisenin hürmetine beni kurtardı. Hoş şehirden ayrılmadan evvel artık tüm polis camiası başka sebeplerle beni tanır hale gelmişti.
Halil Ustaya dönecek olursak; mekana tercihen taksiyle gidin ve taksiyle gelin. Şehrin görülecek entresan yerleri o bölgede bulunmuyor. Fotoğraf çekeceğim ayağına Tarlabaşını andıran sokaklara girmeyin, adam gibi kebabınızı yiyin. Yoksa yanınızda tripod olmadığı halde…

Neyse
Halil’ in duvarlar mekana gelen ünlülerin fotoğraflarıyla dolu. Duvar oldukça büyük ve resimleri saymaya başlarsanız hepsi epey zaman alabilir. Servis standart. Her şeyi size bakan garson hallediyor. Önden gelen tepsi içindeki güzel salata iştahınız açıyor ancak ardından gelen kebap porsiyonları oldukça küçük. Fiyatlar makul kebaplar beş para etmez. Neyle terbiyelediğini bilmediğimiz kuzu şiş konusunda aşmışlar. Bunun için el öpülür. El öpmek istemeyenler için Halil Usta çıkışta herkesin elini sıkıyor ve önce fiyatı şişirip sonra şu kadar versen yeter tavrıyla tipik Antep esnafı tavrına bürünüyor.

Devam edecek...

Yedik içtik manda gibi şiştik - 1

2010-08-17T00:12:00.002+03:00

Bir yıl boyunca Antep şehrinde yaşadıktan sonra karşıma çıkan arkadaşlar “Yediğin içtiğin senin olsun gördüklerini anlat bari” klişesini çok sık kullanıyorlar.
Yediğim içtiğimin dışında gördüğüm bir şey mi var?

Henüz şehirdeki üçüncü ayımda çalışanların kimi zaman zorlamayla kimi zamansa zorlamasız nasıl bir çalışma sürat ve süresine (günde ortalama 12 saat) sahip olduklarını gördüğümde kullandığım cümle şu olmuştu : “Bir fabrika açacaksam kesinlikle Antep’ de açarım. Bu kadar iş düşkünü insanı başka bir yerde bulabileceğimi sanmıyorum.”

Çok kısa bir süre içinde kendi çalışma süremin günlük 16 saati bulduğunu fark ettiğimde ise artık çok geçti. Azınlık olarak çoğunluğa benzeşmiş ve grup psikolojisiyle hareket eden biri olmuştum.
İstanbul dan geçici süreyle gelen ve çoğunluğa asimile olmadan işten ayrılan bir arkadaş ise Anteplilerin sömürüye ramak kalan iş aşklarını gördüğünde şu yorumu yapmıştı : “Ben bunların Fransızlara filan isyan ettiğine inanmıyorum. Olsa olsa bir Kamil (Nam-ı diğer Şehit Kamil) çıkmıştır bunların içinden. O çocukta helak oldu gitti zaten”

Başbakan dün Antep ziyareti sırasında Şehit Kamil ‘ in nasıl şehit olduğuna da değinmiş. Birde “BOY meselesine” değinmiş. Cümlesine “Önemli olan boy değil….” diye başlamış (bende medyadan takip ediyorum)
Dedim “Bu cümlenin devamını getirdiyse siyasette devrim işte budur. Kesin oyumu “Evet” atarım”
Ancak ülkenin siyaset şartları henüz yeterince olgunlaşmadığı için cümlenin devamı “…. Önemli olan soy” diye bitmiş.
Soy ne a.q
Kafiyeyi biraz daha zorlasan,
Koy
Toy
Loy loy loy (Neyse bir an Mardin’e gittim geldim)

Ne diyordum?
Gaziantep’ de iki şey gördük diyordum:
1. Yeme-içme
2. Çalışma
Üçüncü gördüğüm bir şey daha var. O da ben buraya gelmeden 2 ay önce yan daireme taşınan ve parayla seks yapan seks emekçisi.
Bir an anne ve babamın da emekçi emeklisi olduğunu düşündüm ve “seks emekçisi” tanımlaması beni kendimden soğuttu. Bildiğin orospu işte.
Bu ablaya daha sonra “Gaziantep in bir yılda değişen yüzü” konulu seminerimizde döneceğiz.

Çalışma hayatına ilişkin anekdotlarımız değişik zamanlarda bu sayfada yer alacak.

O halde :
1. İmam Çağdaşın ismi var arkadaş başka bir numara yok. Kebapları gavur parasıyla beş para etmez. Ama Türk parasıyla çok ediyor. Dükkanın önünde Tur otobüsü duruyor ve içinden çıkan güruh sanki ömründe hiç kebap yememiş gibi masalara saldırıyor ve otobüsler gün boyu bu şekilde çalışıyor. Ancak Antep in genel sorunu olan “servis hizmeti” burada adına yakışır vaziyette en üst düzeye çıkmış durumda. Fındık lahmacundan sonra söylediğiniz ve restoranın en iyi yemeği olan Ali Nazik 26 dakika boyunca masanıza gelmiyorsa ve bunun için yaptığınız iki uyarı siklenmiyorsa size kalkmak düşer. Haa, kalktınız da ne oldu? İncileri mi döküldü? Peşinizden koşup özür dileyeceklerini mi sanıyorsunuz? Asla. Çünkü onlar kendilerini efsane olarak görüyorlar. Haklılar mı? Haklılar ama bu ülke başta Aziz Yıldırım olmak üzere nice efsane gördü. (Not: Baklavasını yiyin güzeldir ama bir numara değil)

2. Koçak : Herhalde Antep şehrinde yaşayan kimseden Koçak ın en iyi baklavayı yaptığına dair bir itiraz çıkmaz. Koçak, mütevazi dükkanında sevgiyle açılmış 40 kat hamurun içine koyduğu, kendi tarlalarından topladığı fıstıklarla gerçekten ucuza lezzetli iş çıkarıyor desem emin olun inanırsınız. Oğlum Antep burası ! Ne ucuzu, ne mütevazisi ne tarlası. Baklavanın kilosu 44 TL. Varın mütevaziliğin hesabını siz yapın. Bir porsiyon yiyin kalkın. Sevdiklerinize hediyelik olarak götürmeyin. Ucuz uçak bileti bulurlarsa kendileri gelsinler daha hesaplı olabilir.

Devam edecek...

Kavgada söylenmez dicem ama söylemişler

2010-08-16T02:15:00.001+03:00

Aydınlık dergisinin son sayısını "ABD’nin referandum planına hayır. Aydınlık yazıyor" gibi sloganlarla tanıtan satıcı, Hürriyet gazetesi yazarı Hadi Uluengin’in hışmına uğradı.

Kahvede kahvaltı ettiği masadan kalkarak satıcının önünü kesen Uluengin, "Sana buraya gelme demiştim. Burası özel mülkiyet. Dışarı çık" dedi.

Aydınlıkçı, "Sen kim oluyorsun? Çıkmayacağım" deyince ortam gerginleşti.

Uluengin, "Sana burada Ergenekon propagandası yaptırmam" diye bağırdı.

Satıcı ‘dönek’ diye karşılık verdi.

Bu söze sinirlenen Uluengin, "Ne diyorsun sen lan?” diye satıcının üzerine yürüdü.

Tam o sırada oturduğu masadan kalkan bir kişinin "Adam dergi satıyor. senin gibi ülkeyi satmıyor" sözleri gerginliği artırdı.

Aydınlıkçı ile Uluengin arasındaki atışma, el kol hamlelerine dönüşünce, kahvedekiler durumun ciddiyetini görüp müdahele gereği duydu.

(1) Kaynak Medyatava

Ah İstanbul İstanbul olalı

2010-08-15T02:20:00.003+03:00

Kendimi bugün evin içinde "118 80 seksen seksen" diye bağrınırken buldum.

Durumun izahı için başka bir şey demeye gerek var mı?

"Sıcaklık çok yüksek değil ama nem var nem"

diye başlıyorum bakın yazıya. Hazır mısınız?

Birisi kafama sıksın lütfen.

Hoşbulmadık İstanbul

2010-08-12T21:29:00.000+03:00

Modern Times

2010-05-01T23:39:00.002+03:00

Dün bir
Bugün bir
Toplam iki
Pazartesi, Antep'e beraber geldiğimiz buradaki en yakın arkadaşımın sevgilisi
etti üç

İşçi bayramında bir dünya işsiz yaratıyorum. Bilinçlenmelerine yardımcı oluyorum.

Evrime inanmıyorum ama bunlar ne lan !

2010-04-20T18:00:00.000+03:00

Coen kardeşlerin çakması

2010-04-19T22:11:00.001+03:00

Başkalarına bakıyorum, halime şükrediyorum

2010-04-15T22:47:00.002+03:00

Hava aynı hava
Su aynı su
Ekmek aynı ekmek
Beyin ortalama herkeste 1300 gram
Akıl zike sürülecek kadar yok (ziki 3.0-üç olarak alınız)

Tanrı aşkına ne yapıyoruz biz?

2010-04-11T22:23:00.002+03:00

Paul - Bir dua okumanı istiyorum. İstediğin herhangi bir tanesini. Eğer hatasız okursan Tanrı senden yana olacak. Ne olacağını seçebileceksin. Tamam mı?

Ann - Ben hiç dua bilmiyorum.

Paul - Dua bilmiyor musun? Bir tane bile mi? Bu mümkün mü ? Tanrı aşkına nerede yaşıyoruz biz.

Benide atın

2010-04-11T19:18:00.002+03:00

Görüşme yapıp sizi işe alan ve 8 aydır beraber çalıştığınız yöneticinizin yerine geçmek üzere birileriyle görüşmeler yapıldığını ve yöneticiniz için suların ısındığını biliyorsanız ve onun bundan haberi yoksa...

Bunu ona söyler misiniz?

Geçen 8 ay içerisinde mail kutunuzda yer alan maillerin 2800 tanesini o göndermişse bence sizde söylemezsiniz.

Yağmurdan kaçarken doluya tutulmayalımda.

Evet, kaçak

2010-04-06T21:07:00.002+03:00

Yer: Gaziantep, çalıştığım şirketin bir odası
Karşımdaki kişi : Çok önemsiz bir kamu kuruluşunun imar işlerinden sorumlu çok önemli kişisi.
Koli ve içindekiler: Şirketin ürettiği ürünlerin bulunduğu karton kutular.

- Hoşgeldiniz İmar işlerinden sorumlu çok önemli kişi
- Hoşbulduk Gregor bey, ne yapıyorsunuz, nasıl gidiyor, alışabildiniz mi Antep'e?
- Valla biliyorsunuz, papaz bile her gün pilav yemiyor. Biz her gün kebap yiyoruz, nohutla bulgurda yanında promasyon.
- Bıktınız mı yani yemeklerimizden?
- Kebap iyi, kebap güzel fakat her gün yemek bir yere kadar. Gerçi her gün kebap yemeğede alışılır ama "nohut dürüm" dediğiniz şeye bir türlü anlam veremedim.
- Anlam vermeyeceksiniz, tadını alacaksınız Gregor bey.
- Yaaa öyle ( Neyin tadını alacam allahın delisi, haşlanmış nohut lavaşla dürülüp yenir mi lan? Yiyorlar ama okurlar, hemde çılgınlar gibi yiyorlar.)
- Neyse Gregor bey, benim yolum düşmüştü buralara bir uğrayayım dedim.
- İyi yapmışsınız.
- Birde sizin şu fabrikanın en üst katı kaçak diyorlar, sözde geçen ay yapmışsınız.
- Kim diyor ? Yalan
- Zaten bende arabayla geldim, yolda gelirken hep sağ tarafıma baktığım için sizin fabrikayı göremedim. O yüzden kaçak mı değil mi bilemeyeceğim.

***

On dakika sonra...
- Oğlum, şu kolileride imar işlerinden sorumlu çok önemli beyin arabasına yükleyin.
- Fazla olmadı mı Gregor bey
- Yok olmadı, arka koltuklarada koyarız. Daha alır.